Ya no puedo decirte "totó" , "tesoro", "amor", "gordo", etc. ni Luis, nada, no pareces marido, esposo ni compañero, no da ni para amistad, nunca construimos, nunca me dejaste construir.
La pena esta convertida en un dolor crónico, donde se sufre cada noche, porque a pesar de los 15 años que llevamos del mismo calvario, y el dolor que se ha construido es porque siempre cada noche espere que las cosas fueran distintas y cada noche fue igual a la anterior.
Ayer caiste bajo, o haces algo o no hagas nada, hacer como que "bien aqui estoy yo, mira te toque la piel, pero no digo ni hago nada" No has tenido argumentos, ni palabras ni afecto ni cariño para sacarme la ropa, y despues de estas lineas, ya no hay oportunidad, porque no dejare que intentes convencerme porque lo haras porque crees que te lo pido, yo no te pido nada, no quiero nada, porque tu no quisiste.
No tienes planes ni proyectos para este matrimonio, o tratabas de decirme que al irnos al norte todo va a cambiar, vas a ser otro, no verdad, porque no tienes planes. Lo que no haces aqui no lo haras en ninguna parte de chile, o no recuerdas lo caro que salio el hotel en Iloca?, o los viajes a las rocas de santo domingo? ¿alguna vez hicimos el amor en las rocas de santo domingo?, El paradisiaco viaje a la serena, fue solo una ilusion, porque me hiciste creer, que a partir de esa "luna de miel" todo iba a mejorar. A pucon te negaste a ir porque estariamos solos, uy que miedo verdad, te gusta tener a las niñas en la cama de escudo, te gusta estar eternamente cansado.
Roncas y no hiciste nada para mejorar eso(otorrinolaringologo), tienes halitosis y no ves dentista, no tienes libido y no ves psicologo, no tienes ereccion y no ves proctologo, tu familia esta arruinada y no ves un orientador, tienes esposa y te callas, ignoras, desprecias y te duermes para olvidar que estoy ahi.
Te da alegria escucharme llorar por las noches, te da alegria ver que ahora soy un esperpento humano, que no me lavo los dientes, para que con ese argumento saber que no me besas, no me baño, para saber que por ese argumento no me abrazas ni me tocas, estoy gorda, sucia, fea, y con eso me protejo de toda la indiferencia que me haces vivir.
Si duermo en el suelo de la biblioteca, piso duro, frio, no te quepa la menor duda que estoy mejor que en la cama contigo, si duermo en el sillon, toda doblada y con frio, no te quepa la mejor duda que estoy mejor que en la cama contigo.
Hubiese querido una explicacion, una propuesta, aunque sea de divorcio, a noo, debera que me chantajeaste con "primero me retiro de carabineros y despues nos separamos", ¿ lo olvidaste?.
Que falta de valor para enfrentar a una simple mujer que lo unico que deseaba era tener un matrimonio sereno con amor, pasion, problemas, como todos, pero con soluciones, nunca aceptaste mis esfuerzos por mantener este matrimonio, adelgaze monton de veces, para nada, me compraba ropas sexies para entusiasmarte, y tu frio e indiferente. ahora que no queda nada de mi finges que vas a arreglar todo, pero no me enfrentas, no eres claro.
Mis sueños no se hicieron realidad, pero vivo la peor de mis pesadillas. Gracias a ti, fuiste la guinda de la torta, una vida llena de heridas que queria cicatrizar con amor y tu me diste lo contrario, dicen que estoy enferma, y es lo mas seguro, ¿sabes que pasa con una enfermedad que no se cura?
De esta carta no tendre acuso recibo, como de ninguna que te he enviado. No tienes valor para hablar de nada que no tenga que ver con dinero o con las niñas o con mi mama. saliste mamon de mi mama, a ella la abrazas, pobrecita esta tan sola, tan preocupado de ella y a mi que me coman los perros.
Ya no es necesario, ya no quiero que me hables más que lo de siempre dinero, autos, niñas, nada más, no quiero dormir más a tu lado, ni me preguntes nada, la vida de siempre, todo pantalla y apariencias, tu forgaste tu propio destino, de pasadita cagaste el mio. No puedes decir que no luché, no te hagas la victima, tu sigue como siempre, como nada, de la casa, tratare de ponerme al dia cumplir con mis deberes de madre y dueña de casa.
Mas encima nos rodeaste de soledad, sin amigos, familia, ni colegas, yo era alegre, chispeante, me gustaba bailar, cantar, reir, jugar, y ahora una amargada, pesada, ni tu hermana nos invita, eres un pesado.
Esta es una carta de adios. Porque seguro no lo has entendido. aunque hace rato todo terminó, era yo la unica estupida que cada noche creyo que las cosas podian cambiar, si hubo alguno noche no es ni digna de recordarse.
Shao, hasta mi tiempo pierdo con esta carta.
Puente Alto, 20 de Junio, 2007. 12:47
