SILENCIO

Ha pasado tanto tiempo
y nada ha cambiado
ahora solo tengo silencio
daño permanente al corazón
daño mis cuerdas vocales
como de nada servia hablar
ha sido mejor quedarme asi
muda
Nunca valieron mis palabras, ni mis quejas, ni mi llanto
ya no lloro
ya no hablo
ya no más injusticias...
con esto suprimo cualquier intento de seguir dando soluciones
quise que todo fuera mejor...
fracasé.
o era éxito un día de paz y una noche de soledad?
quizas no pude decir las palabras correctas
solo queria ser querida, amada
ser feliz en un suspiro
en cambio solo me invadió el silencio
y al silencio voy
me entrego al mundo de los pensamientos que jamas saldran de mi boca
y si escribi hoy, después de haber concluido que escribir no servía
no es más que una debilidad
esta terrible necesidad de expresarme
simplemente confirmé; escribir, hablar, no sirven de nada
eso es todo
nunca valí un sacrificio
nunca valí la pena
nunca valí una caricia, una palabra
solo deambular silente
después del fin
no me queda más que el silencio
Espero no escribir nunca más
a esta subaltura de mi vida
todo me lastima, me daña
solo falta poner tierra sobre mi
para dejar de pensar
en que no es posible ser feliz
no para mi.

THE END

FIN AL BLOG

NO MAS ESCRIBIR

NO MAS AUXILIO

NO MAS NADA

SE ACABO TODO LO QUE PUDO IMPORTARME EN LA VIDA

MIS SUEÑOS

CIERRO POR FALTA DE SOÑAR

CIERRO POR FALTA DE PUBLICO

CIERRO PORQUE ESTOY EN LA QUIEBRA MAS ABSOLUTA

HE QUEBRADO COMO SER HUMANO

HICE TRIZAS MI ALMA

ME CONDENO

SOY CULPABLE

DE NO SABER VIVIR

DESPUES DE HABER AMADO

COMO AME ESTA VIDA QUE ME HA DADO TANTO,

TANTO TORMENTO

TANTO LUCHAR SIN LOGRAR NADA

HASTA QUE AL FIN...

ME VOLVI NADA

NADA SOY

ASI DE TRANSPARENTE

NADA SOY

FIN.

Estado de Coma

Deseo realmente entrar en estado de coma, estado de congelación, aislarme del mundo, que nada más me afecte, no afectar a nadie, estado de letargo, vivir sin el mundo y sus problemas, la empatia me esta aniquilando, el dolor de los demas me altera, cualquier paso que dé lastima a alguien, ya no quiero moverme.

Toda mi energía se disipa, las artes, ideas y proyectos fluyen...y se esfuman, es miedo a realizarme, es terror a vivir por mi misma, nadie sabe quien soy verdaderamente, encontre a solo una persona en toda esta vida que me enseño que yo existia por mi misma y no por los demas. Y este descubrimiento genera dolor en los demás.

La amistad, esa que es verdadera, desinteresada , es ferrea, más fuerte que el llamado amor de pareja, la amistad es una obra de arte hecha en un mismo arbol, crece y crece, te alimenta, refresca en dias de calor y abriga en noches de lluvia. Amo la amistad, ha sido el mayor descubrimiento en mi empobrecida vida, no conocia el cariño desinteresado, el oido atento, la mano calida, el beso consolador, la mirada que te dice, ve adelante, puedes ser tu misma si lo deseas...pero ese es mi problema a veces tengo tanta seguridad que puedo salir adelante, pero en ello sufro que otros sufran, y dejo de ser, me vuelvo nada, sin valor, sola, triste, oscura sin energia suficiente para gritar AYUDA, es vivir en estado de coma, no alterar el mundo, solo estar presente porque ellos quieren que este, porque para ellos eso es lo correcto en mi vida, solo estar y respirar.

Me ire acostar y como noche rogare no despertar más, espero esta noche se haga realidad mi sueño... el sueño eterno.

Sábanas

Estoy buscando en la oscuridad una caricia

un calido respirar me agita las sabanas

es mi soledad que se yerge tiranica

y destroza mi ropa

me desnuda

muestra mi cuerpo

frio y caliente

Tiemblo , es el temor a este vacio

que no se llena con mis propias manos

Las sabanas se agitan más y más

nadie puede cubrir este espacio

tan pequeño pero tan lleno de amor

Lucha y lucha esperanzada

batalla tras batalla...he perdido una guerra

Nuevamente solo mis sabanas y yo

la pijama no abriga

las sabanas ya no acarician

¿que me ha quedado?

¿amor por amar?

Estas sabanas envuelven como regalo

que espera por su cumpleaño

Estas sabanas, no paran de mojarse en sal,

lagrimas, sudor, no lo se, mis sueños mojados

fabricados de sola y soledad

Mis sabanas y yo

Ya sin sueños por dormir

Ya sin sueños por soñar

Ya sin risas de picardia y alegria

Ya sin amor por derramar

Ya sin gemidos por gemir

Ya sin respirar agitado mas este respirar esta agitado

es panico es seguir pensando en unos labios que no tendre

en unos ojos que ya no vere

en un cuello que no rodeare

en un cuerpo que jamas estara en mi

Ese respirar agitado, entre mis sabanas

entre mi amor y el desengaño

sola entre la soledad y yo

Sabanas de pasion

sabanas de desamor

Desilusion

La distancia vuelve más duro el sacrificio de tener que sentirme más cerca del piso.

Hoy al no poder estardonde quisiera, en ti.
Estoy tan sola hoy desesperadamente, mañana, te quiero ver.

Las semanas parecen siglos, y los días años, el tiempo transcurre cada vez más despacio.

Hoy me desperté buscándote a ti, y no te encontré, otra vez.
Estoy aferrándome al recuerdo de tu calor.

Corazones y cuerpos compatibles reflejan sinceridad
Pero el actuar…es por eso que en ti yo ya no puedo confiar.

No se donde estoy

No se dónde estoy

No se dónde voy

Donde estaba no quiero volver

He quemado mis alas

volando hacia el sol

sol que me encandiló

ahora no me queda más que caer

quisiera caer en una mullida cama

donde unos brazos cálidos me reciban

y me diga "todo esta bien, estamos juntos..."

Vivo este pequeño espacio

tan pequeño, tan pequeño

que estoy sola

respiro mi soledad

me he vuelto tímida

cuesta retomar la rutina

la loza, la ropa, el cloro, los aliños, los estudios

la lectura personal, el cuidado personal

estar en este pequeño espacio

esta jaulita con todas las comodidades

tan cómoda que incomoda

no es fácil estar en sábanas suaves mojadas del sal

dormir, soñar a escondidas

despertar y ver mis barrotes

despertar y no tener esos brazos que me hicieron soñar

me ponen arisca, nerviosa, tensa, odiosa, tediosa, molesta conmigo misma

No se que espero para comenzar cada día

necesito un gran estimulo

pero no se cual

un problema sobre otro agobian,

cuesta resolver muchas cosas al mismo tiempo

pero debo comenzar

tal vez despues de escribir este artículo

comenzaré el día,aunque la mañana este avanzada

nunca es tarde para recomenzar

nunca es tarde

no te canses

aunque tus alas se hayan quemado

y no puedas volar

Vero no te canses

por favor

toma todos los minutos y hazlos horas

para que tengas el tiempo suficiente para resolver todo

con calma, no importa que todo demore

calma, recomienza cada día

en tu soledad vuelve a construirte

vuelve a vivir

cobijate en los dulces recuerdos del amor

y continua, en tu jaula, es cuestion de tiempo

más tiempo

el sufciente para envejecer y acabar con este designio de desamor

Ideales de Mujer

Es hora de exaltar los valores y algunas de las virtudes de nosotras las mujeres, porque, no hay nada más paradójico que ser mujer...Que pensamos con el corazón, actuamos por la emoción y vencemos por el amor…Que experimentamos miles de emociones en un solo día, y transmitimos cada una de ellas con una sola mirada. Que andamos buscando la perfección y vivimos tratando de buscar disculpas para los errores de aquellos a quienes amamos. Que hospedamos en el vientre otras almas, las ofrecemos al mundo y después quedamos ciegas, ante la belleza de las hijas que engendramos. Que damos las alas y enseñamos a volar, pero nos duele alegremente verlos partir, aun sabiendo que no son de nuestra propiedad si no de la vida. Que como alquimista transformamos en luz y sonrisas los dolores que sentimos en el alma...solo para que nadie lo note...y aún tenemos fuerzas para dar consuelo a quien se nos acerca a llorar sobre nuestro hombro. ¡Felices aquellas personas a nuestro alrededor que saben entender la grandeza de ser mujer y nos sonríen con gratitud en la mirada, y brazos acogedores para sentirnos protegidas! Amamos sin límites, somos fuertes y frágiles, cuidado duando nos dañan, somos de un acero forjado en cristal, transparentes para decir TE AMO, somos un muro de contención, que se levanta con calor de la dulzura, y se bota con la indiferencia del desamor, soy mujer, los contrastes viven en mi, somos un mar de olas grandes y olas calmas, solo un valiente puede navegar en mis aguas, soy laguna para recibir mis hijas y río para viajar y encontrar mi destino, somos un ciclo constante, que no se detiene. No descansa, siempre atentas, alertas, protectoras e indefensas. Sin duda der mujer es una paradoja, la mejor y la peor si nos dejamos vencer por esas viscicitudes o trampas del destino.

Tiempo

¿Cuánto tiempo pasará antes que recupere mi vida?

y pueda a sentirme segura, proteguida, amada, contenta, limpia, bella

¿Cuando volvere a caminar al paso de mi corazón, con la vista en alto y una amplia sonrisa?

¿Cuando despertaré contenta, fresca, animada?

Ir acostarme amar, ser amada y dormir relajada, una larga noche, una grata larga noche.

Quisiera recuperar mi vida, volver a leer un libro, pasear por la playa, cocinar algo rico, jugar con las niñas en las tardes, pasear los domingos, deseo una vida NORMAL.

Sueño con ideales, que nadie sufra, ni hayan rencores, que todos comprendamos que la vida nos dio un giro que los cambios deben ser positivos, todo debe ser para mejor.

NO quiero odiosidades, venganzas, no más dolor, hay que aprender a vivir.

Que raro que yo escriba esto si estoy sumida en un profundo encierro físico, mental y espiritual.

No me atrevo a tomar las riendas de mi vida, no es miedo a luchar por lo que amo, es miedo a perder mis dos amores que nacieron de mi, por mi y para la vida.

No se cual es mi destino. Quedarme y ser desdichada o irme y perder mis hijas, por un tiempo, se que volveriamos a estar juntas, nos amamos mucho, nos necesitamos las tres, pero tambien necesito a ese hombre que completo mi vida vacia.

No se que hacer, debo esperar que pase el tiempo, ¿sin hacer nada? NO LO SE

Que perdida que estoy.

Tiempo, dame tiempo, para tener MI tiempo

OMOPLATOS

¡Que dolor en la espalda!

sera de tanto cargar penas...

Es como tener una cruz sobre la espalda, pesa mucho

Dicen que uno lleva la cruz que es capaz de soportar

la pregunta que tengo es cuanto más aguantare esta cruz.

Viví tantos años de suplica y de respuesta el silencio

que quize olvidar el hablar, no servía

Ahora quisiera escuchar, pero NO,

no escucho ni lo más mínimo,

y no es que no me hablen, no hablan lo esencial, lo importante,

quedarse en lo obvio, ¡es tan fácil!

Hablar lo íntimo es lo difícil.

Yo ya no quiero hablar, solo escuchar, pero ya ni el mar tengo.

El mar me expulsó de sus entrañas y no he vuelto a él,

está tan cerca y a la vez tan lejos...

como mi amor...

Estoy tan cansada...

no tengo voz,

no tengo ni un espacio real donde dormir,

bueno, asi han sido mis noches a lo largo de 13 años.

Que le cuesta decirme: "he ahi tu espacio, tu pieza es tuya, descansa"

pero NO.

Vivo en lo que no es mio, ordeno lo que no es mio,

vivo la vida de un huevo...

destinado a quebrarse, falta poco para eso, me duele tanto...

Quisiera tener algo propio, solo me quedan estos pensamientos,

un cuaderno, por ahí, que ni eso es privado, ni esta página es privada,

pero no son más que gritos de auxilio, grito que me estoy muriendo,

y no es que me este matando,

la vida me destruyó al darme algo que no podía tener, el amor de un hombre.

Al gestarme perdí el amor de padre,

al nacer perdi el amor de madre,

la vida me dio la indiferencia de mis hermanos,

al casarme perdí el amor de mi marido,

la vida no me dio más que un amigo, que ahora no está, lo he perdido, gané su amor y por aceptarlo, también lo perdí.

La vida me regaló dos hijas, pero se que son hijas de la vida, no me pertenece su amor, porque se preparan para si mismas, es ley de vida.

Entonces estoy sola, ni el mar me quizo cobijar.

¿Que me queda sino cargar esta cruz y soportar el dolor?

Al verme sabes cuanto sufro, entonces porqué preguntas ¿como esta tu cabecita? sabiendo que llevo una corona de espinas y que mi espalda esta adolorida por el peso de mi cruz, que mis pies estan desechos de tanto caminar sin tener rumbo, de no saber cual es mi camino, menos el camino a un sueño reparador, ya que tú, que eres el dueño de todo lo material, no me has dado ni un solo lugar para reposar este triste andar.

Ya que tú que eres el dueño de gran parte de mi dolor, no me das ni el más minimo descanso para tener un poquito de fe, en que algún día, aunque sea el último día de mi vida volvere a ser feliz. Amén

Vacio

Siento el cielo negro,

siento el piso lodoso,

siento los muros negros,

siento el corazónnegro,

algo desapareció en mi,

mi rostro cambió,

hoy no siento sueños,

hoy no siento amor,

hoy no tengo paciencia,

el vacio no existe,

pero estoy a un paso de descubrirlo,

no tengo nada,

no quiero nada,

tengo que vivir porque no hay de otra,

quisiera realmente escapar,

no estar, no ser,

dejar de sentir dolor,

no quiero hablar,

no quiero escuchar,

no quiero llorar,

solo dormir,

que el dolor desaparezca,

yo desaparecer.

ESTOY DOLIDA

Soñar fue fácil

Todo lo que alguna vez di,

se perdió

El amor verdadero es un cuento de hadas

Estoy dolida, así cómo destrozada

Estoy sola Yo estoy avergonzada de mi vida

Y yo necesito alguien que sienta mi dolor

Que lo conozca

No le dije todas las cosas que quise decirle

Y no puede recibir de lo suficiente

La causa de mi dolor

Y aun no se lo siento cerca de mi

No pude hacer lo que quería

Como Curar mi herida profunda

Siento que mi piel se enfría hasta los huesos

Estoy dolida y estoy segura de él lo sabe.

Allí está mejorando para mi alma

Una conclusión a este miedo

Perdón por haberte amado

Pensé que el sentimiento era fuerte pero no,

Soy aun una niña, pero no puedo volverA ti

Sin olvidarte todavía porque estoy dolida
No se cuanto tiempo durará este dolor
No se cuanto tiempo lo soportaré
Hoy duelen hasta mis venas, mi piel, mi cuerpo entero grita de dolor
Una ausencia que duele
Una presencia que hiere
Una guerra que no acaba
Una tregua que no es tal
Una palabra amable que se mal interpreta y una palabra agresiva que sigue hiriendo
¿Hasta cuando?
Mi cuerpo ¿cuanto tiempo podrá luchar?
Mi mente puede pero…¿mi cuerpo?
Estoy al borde de la pena más grande de toda mi vida, he pasado muchas y todas las he superado, pero hoy ya tengo 37 años, no parece mucho pero, el tiempo se me va y el dolor continúa, sigue es una grieta dentro de mi, un abismo profundo del que me cuesta salir, trato, cada día es una lucha por salir de la grieta, pero llega la noche y estoy don de mismo en esta oscuridad que me derrota.
Mejor ir a dormir para que pase, amanezca pronto y continúe nuevamente la rutina esa que me mata pero me salva.
Un beso, un beso grande al mundo que me ame. Mis hijas.
¿Qué es la traición? ¿Ser autentica con el sentimiento o hacer valer la desdicha?.
¿Soy culpable?

Un final es un nuevo comienzo?

Arica, 28 de Marzo, 2008

He vuelto de la muerte, y no me di cuenta, no pude disfrutar de la belleza de sentir el mar entrar en mi, tal vez estaba demasiado dormida,y aun mi cuerpo lucho por sobrevivir, a pesar de ser de noche, algún "héroe" me rescató, sin querer ser salvada. Yo solo dormi a la orilla del mar, ,los colores eran tan , pero tan bellos que me dormí, y cuando desperté estada, en un lugar parecido al infierno, ahí casi muero, y por mi mano, pero espere un segundo y logre me sacaran, aun estoy aturdida, adolorida, no saben cuanto daño me pudieron haber hecho, creo que puedo salir adelante con mis sueños, pero cuando logre des`pespertar ,mi mente, pero el día o la noche que llegue mi muerte, quisiera fuera en el mar, volverme una ballena...jaja.

Tratare volvere a intentarluchar por mis hijas, si habia un sacrificio a traves de mi vida ahora lo hare a través de mis hijas, viviré para ellas. no importa si la mitad de mi corazón esta muriendo de pena, por lo menos se que esta vivo y eso es suficiente para mi el vive y yo estoy en su aliento.

EL FINAL

Domingo de Resurrección:

El sacrificio final, para que el mundo se salvara, la liberación del pecado original...

Hoy 23 Marzo, 2008, en Arica, yo Verónica decido sacrificar mi pobre vida porque...

Morir es mi manera de estar con mis hijas y con mi amor al mismo tiempo, mi espiritu estará por siempre con ellas y con él, él, al que tanto amo. Aquel que me demostró era posible amar y ser amada, que se podía reir, jugar y soñar, más aún hacer realidad los sueños, pero no contaba con el resto del mundo, en realidad ni me importaba el resto. Solo deseaba formar una nueva familia, construir un hogar donde lo único que faltaría seria tiempo para ser más felices, emprendería hogar, empresas, educación y cultura para mis hijas, jugar con un perro, un gato, un bebé, si soñé que podría tener un bebé, las niñas lo amarían, porque el amor no tiene apellidos. Iba a ser la mujer más feliz del mundo, la madre más orgullosa y la mujer más plena. Tenía todo pero tengo marido, uno que nunca me tomo en cuenta, que no supo darme un abrazo ni hacerme el amor, que no supo compartir una pelicula, ni un libro, que no supo escucharme cuando yo rogaba por amor, que mintió descaradamente con tal que yo saliera del HOSPITAL PSIQUIATRICO, si, estuve hospitalizada dos veces pero no era yo la enferma era victima de un enfermo, a nadie le importó, mi madre me decia que yo debia soportar eso por que él era bueno, efectivamente lo era. Así aparentó toda su vida, tababa con cosas materiales todo las carencias afectivas que me hacía sufrir cada noche, yo era humillada, despreciada o ignorada, si me tomaba 1 ó 2 veces al año, algunos años, otros nada, era abandonada despues de una eyaculación, y acontecia como si nada, yo a veces no sabia si lo habia soñada, mi mente siempre ha sido fertil, o habia sido realidad, una vez le pedi fuerte y claro que me hiciera el amor, se hizo el sordo, una vez me tomo, pasaron dos semanas y le pregunte, disculpando, la pregunta si lo habia soñado o habia sido realidad, pueden ponerse en mi lugar e imaginar esas humillaciones?

Tuve una infancia bastante destrozada, casarme era la forma de contruir mi nueva vida, una familia, un marido, hijas, casa, auto, y todo lo que se pudiese soñar...menos amor. Decidi dar oportunidades cada noche, en 15 años fueron muchas oportunidades, restemos aquellas noches que dormía en el auto en tre los cerros, o en el suelo de la biblioteca, o en el jardín, o en el sillón, o en la cama de mis hijas, o en cualquier parte, mientras él solo roncaba feliz de la vida, mi sufrimiento no valia nada para él.

Decidí venir al norte a formar una nueva vida solo con mis hijas, se lo advertí y no escucho, como siempre, compramos una casa solo para las tres. Pero las ironías de la vida, empecé a sentir algo muy fuerte, creo lo sentía hace tiempo, reconocer lo que era fue lo dificil, ESTABA ENAMORADA , era correspondida. Pero las ironías de la vida me puso obstáculos y no pude decirlo de inmediato, viajes de aquí para allá, en fin cuando dije lo que me estaba pasando se inició mi calvario. El se mostró como lo que era realmente, un animal. Quize que las cosas fueran más civilizadas, separarnos, iniciar mi vida, sola con mis hijas y pololear, eso quería, son tantos los detalles de cada lágrima que he derramado.

Que hoy lo único que puedo hacer es despedirme de todos. Sacrificarme, para que "mi marido" se quede tranquilo y no sufra, pobrecito, es incapaz de sufrir, yo llevo toda una vida de llanto y queria verdaderamente salir adelante. Lo estaba a punto de lograr, me iria lejos con mis hijas arrendaria una casita un local, haria empresa, viviriamos las tres en paz. Pero poloeando, soñaba en algún momento, cuando estuviera lista vivir en pareja y tener un porotito que llenara esos días que se venían cerca de los 40 años. Era un bello sueño, caminar de la mano con mis hijas, mi bebe y mi Lala.

Lo increible, es que ahora que se acaba mi vida mi padre me llamó, es primera vez, me saludaba por mi cumpleaño, él lo sabía, sabía que el 19 de marzo era mi cumpleaños, sabía que cumplia 37 y llamó, tanto que sufri por que nunca lo habia hecho, y al final de mis días nos hablamos.

Si hay un culpable de todo...soy yo, no voy a poner a nadie en riesgo, ni a Eduardo ni a mis hijas ni a luis. Todos se perjudican con este amor que siento.

Eduardo gracias por poner miel (HONNEY) a mi vida.

Luis cuida a mis hijas lo mejor que puedas, con ellas no debes fallar

Hijas: Estare con ustedes cada vez que me piensen. Las amo tanto que les entrego mi ultimo aliento.

Madre: Ya no te daré más molestias.

Hermano: Te amo y te admiro, no me retes por esto

FUTURO

Me gustaria saber el futuro, IMPOSIBLE.

Solo sé de mi presente, el pasado, esta atras, ya no se puede modificar, esta vivido, y de ese pasado, rescatar lo mejor, y lo peor, aprender para no repetirlo.

El presente esta indefinido. No tengo certezas,

Sé lo que quiero, para lograrlo ¿debo arrasar con todo?

Para ello debo ser valiente, sé que puedo.

Quiero un hogar, formado de amor y comprensión,

Paz y sosiego, mar, cielo y una sonrisa, abrazarme a mis hijas y ver el rostro que amo.

Quiero crecer y ser útil a la sociedad, iniciar una empresa, de lo que sea, estudiar por las tardes con mis hijas y "hacer las tareas" por las noches, despertar feliz, temprano, contenta de tener un días con 24 horas que disfrutar, y una mañana saber que dentro de mi nace el amor.

Si para lograr todo aquello debo marcharme de donde estoy, cosa que no quiero,

LO HARE nos iremos lejos.

Luchare contra el que se ponga por delante, pero privigiliare la paz y el sosiego

Luchare por mis hijas y por mi amor.

Seremos felices.

Deseo Paz y sosiego para todo el mundo.

Deseo paz y sosiego para TI.

nunca pagar dolor con dolor

Hoy comprendo que el dolor que pude haber sufrido no se lo debo a nadie mas que a mi misma, si bien muchas cosas no dependieron de mi, que mi inocencia fue violentada y no es mi culpa, no debo sentir culpa por las personas que me hirieron, pero a pesar de ello y de todo, hoy se que no debo odiar a aquellos que fueron violentos, odiosos e injustos conmigo, no odio, al contrario solo les deseo paz y sosiego para que ellos puedan aprender de sus culpas y el daño que me provocaron nunca lo vuelvan a cometer. Solo deseo vivir reconstruir mi vida en una nueva base, el amor. El amor centro de mi vida, quererme, para se capaz de amar al mundo, y dar lo mejor de mi a este mundo carente se sentimientos, carente de bondad. No pago dolor con dolor, el dolor que sufri lo supero, y deseo de corazon y alma que aquellos que sientan dolor se reencuentren y me dejen ser feliz, la libertad de escoger es del corazon, y para ello se debe estar sano, llano y presto a acudir a la voz del amor. Deseo aguas calmas, cielo azul, viento fresco, y si aparecen tormentas, poder aferrarme a los que amo, sin miedo, sin temor, sin secretos. Amo, como nunca en mi vida, hasta el amor a mis hijas hoy es mas grande aun. Y a pesar de esta pena momentanea puedo decir SOY Y SERE FELIZ. MIS HIJAS ESTAN EN MI, Y ESO ES LO MAS IMPORTANTE.

Estudio - Conocimiento

Estudiar, conocer, saber, aprender, palabras que pueden cambiar tu destino si lo aplicas.
Descubrir que tu vida es un cúmulo de comodidades que nublan tu acción, tambien puede ser un descubrimiento, y tener el valor de aplicar, cambiar es el desafio.
Que las aflicciones se conviertan en puentes que cruzar, y al otro lado del camino, solución, tierra firme, un camino seguro a seguir.
Ser caminante te da la alternativa de ver paisajes, gente y costumbres nuevas, conocimiento.
Ser hogareño te da la alternativa de aprender a conocer el mundo desde otro punto de vista, los libros, y ahora internet, pero con una diferencia, puedes aplicar el conocimiento en tu hogar, enseñar lo que has aprendido, que egoista seria aprender y no compartirlo, es egoista.
Nuevos caminos emprendo, no siempre es facil decidir, pero dar oportunidades siempre sera sabio. Ya que sabemos lo que NO hay que hacer. Solo es momento de reparar los errores cometidos, por quien, ya no importan, fueron errores que daño causaron, y hoy solo debemos pensar en reparar.

Sentir

Quisiera yo misma poder explicar este cúmulo de tanto sentir.
Me invade la Ira casi en forma constante y de pronto un quiebre se produce y caigo en un extraño mundo se sentimientos que parecian desconocidos pero han estado dormidos dentro de mi. Es una extraña mezcla de la cual no se si huir despavorida o entregarme a lo que parece desconocido, tal vez lo sea, es asi de confuso este mundo.
Siento dulzura, calor, temor, excitacion, entrega, pero por otro lado el terror de no ser lo suficientemente mujer para aceptar lo que siento, hay segundos en los cuales ya pierdo el control y me fundo en una llama. Pero sabes a pesar que pueda controlar cualquier indicio de felicidad solo quedo sumisa en la mas absoluta tristeza, saber que puedo amar, que todo lo que acontece parece como si fuera una primera vez, pero ser incapaz de dar felicidad, ser incapaz de entregarme y si lo hago, haga lo que haga jamas podre ser feliz, el hecho que yo no crea en mi me convierte en una "hipocrita" de la vida, en un personaje poco creible, y aunque ame con todas mis fuerzas, las gruesas cadenas que me ha impuesto la vida no me dejan volar, y si no puedo volar, el aire que deseo roce mi piel, jamas lo alcanzare y no podre decir nunca con libertad cuanto te amo, ya que no crees en mi. Deberias creerlo, sabiendo, teniendo la ceteza que soy una mentira que te dice la verdad, y mi verda es que no se ser feliz, por eso jamas podre hacerte feliz a ti.

Arica

Arica, 11 de Enero, 2008:

Comienzo este año en otra ciudad, una ciudad bella bella, para ser el indicio de una nueva vida, estoy armando micasa, tratando de articular mi hogar, las niñas se ven algo distintas, y no hablo del color de su piel, estan ferreamente unidas, conectadas, el sol, la playa, las actividades ( estan en natacion) ordenar las mil cajas que hay que desembalar, las mantiene ocupadas y ya estan prestas pensando en el colegio y en sus nuevos compañeros. Todo parece tomar su cauce, acabo el ajetreo de la mudanza y el viaje, las despedidas, todo aquello que se dejo... todo quedo atras, ¿que me espera?, no lo se, la respuesta pragmatica y esperanzadora, es : todo esta en mi, todo estara bien, lo cual es cierto, pero se que hay variables que ya no acepto ni quiero, me siento atada a un arbol sin sombra y en pleno desierto, desesperante. El desierto es bello, todo es bello y no tengo con quien disfrutarlo. Extraño a mis amigos, increible, descubri que tenia amigos hasta que me aleje de ellos. Otros quedaron en el camino sin siquiera un Adios. Pena. pero sobrevivire, al inclemente calor desertico y al frío desbordante del mismo desierto, e inclusive sobrevivire a la mas absoluta soledad en la que estoy inmersa. Mis hijas, mis bellas hijas, hoy son todo lo que tengo.