ESTOY DOLIDA

Soñar fue fácil

Todo lo que alguna vez di,

se perdió

El amor verdadero es un cuento de hadas

Estoy dolida, así cómo destrozada

Estoy sola Yo estoy avergonzada de mi vida

Y yo necesito alguien que sienta mi dolor

Que lo conozca

No le dije todas las cosas que quise decirle

Y no puede recibir de lo suficiente

La causa de mi dolor

Y aun no se lo siento cerca de mi

No pude hacer lo que quería

Como Curar mi herida profunda

Siento que mi piel se enfría hasta los huesos

Estoy dolida y estoy segura de él lo sabe.

Allí está mejorando para mi alma

Una conclusión a este miedo

Perdón por haberte amado

Pensé que el sentimiento era fuerte pero no,

Soy aun una niña, pero no puedo volverA ti

Sin olvidarte todavía porque estoy dolida
No se cuanto tiempo durará este dolor
No se cuanto tiempo lo soportaré
Hoy duelen hasta mis venas, mi piel, mi cuerpo entero grita de dolor
Una ausencia que duele
Una presencia que hiere
Una guerra que no acaba
Una tregua que no es tal
Una palabra amable que se mal interpreta y una palabra agresiva que sigue hiriendo
¿Hasta cuando?
Mi cuerpo ¿cuanto tiempo podrá luchar?
Mi mente puede pero…¿mi cuerpo?
Estoy al borde de la pena más grande de toda mi vida, he pasado muchas y todas las he superado, pero hoy ya tengo 37 años, no parece mucho pero, el tiempo se me va y el dolor continúa, sigue es una grieta dentro de mi, un abismo profundo del que me cuesta salir, trato, cada día es una lucha por salir de la grieta, pero llega la noche y estoy don de mismo en esta oscuridad que me derrota.
Mejor ir a dormir para que pase, amanezca pronto y continúe nuevamente la rutina esa que me mata pero me salva.
Un beso, un beso grande al mundo que me ame. Mis hijas.
¿Qué es la traición? ¿Ser autentica con el sentimiento o hacer valer la desdicha?.
¿Soy culpable?

Un final es un nuevo comienzo?

Arica, 28 de Marzo, 2008

He vuelto de la muerte, y no me di cuenta, no pude disfrutar de la belleza de sentir el mar entrar en mi, tal vez estaba demasiado dormida,y aun mi cuerpo lucho por sobrevivir, a pesar de ser de noche, algún "héroe" me rescató, sin querer ser salvada. Yo solo dormi a la orilla del mar, ,los colores eran tan , pero tan bellos que me dormí, y cuando desperté estada, en un lugar parecido al infierno, ahí casi muero, y por mi mano, pero espere un segundo y logre me sacaran, aun estoy aturdida, adolorida, no saben cuanto daño me pudieron haber hecho, creo que puedo salir adelante con mis sueños, pero cuando logre des`pespertar ,mi mente, pero el día o la noche que llegue mi muerte, quisiera fuera en el mar, volverme una ballena...jaja.

Tratare volvere a intentarluchar por mis hijas, si habia un sacrificio a traves de mi vida ahora lo hare a través de mis hijas, viviré para ellas. no importa si la mitad de mi corazón esta muriendo de pena, por lo menos se que esta vivo y eso es suficiente para mi el vive y yo estoy en su aliento.

EL FINAL

Domingo de Resurrección:

El sacrificio final, para que el mundo se salvara, la liberación del pecado original...

Hoy 23 Marzo, 2008, en Arica, yo Verónica decido sacrificar mi pobre vida porque...

Morir es mi manera de estar con mis hijas y con mi amor al mismo tiempo, mi espiritu estará por siempre con ellas y con él, él, al que tanto amo. Aquel que me demostró era posible amar y ser amada, que se podía reir, jugar y soñar, más aún hacer realidad los sueños, pero no contaba con el resto del mundo, en realidad ni me importaba el resto. Solo deseaba formar una nueva familia, construir un hogar donde lo único que faltaría seria tiempo para ser más felices, emprendería hogar, empresas, educación y cultura para mis hijas, jugar con un perro, un gato, un bebé, si soñé que podría tener un bebé, las niñas lo amarían, porque el amor no tiene apellidos. Iba a ser la mujer más feliz del mundo, la madre más orgullosa y la mujer más plena. Tenía todo pero tengo marido, uno que nunca me tomo en cuenta, que no supo darme un abrazo ni hacerme el amor, que no supo compartir una pelicula, ni un libro, que no supo escucharme cuando yo rogaba por amor, que mintió descaradamente con tal que yo saliera del HOSPITAL PSIQUIATRICO, si, estuve hospitalizada dos veces pero no era yo la enferma era victima de un enfermo, a nadie le importó, mi madre me decia que yo debia soportar eso por que él era bueno, efectivamente lo era. Así aparentó toda su vida, tababa con cosas materiales todo las carencias afectivas que me hacía sufrir cada noche, yo era humillada, despreciada o ignorada, si me tomaba 1 ó 2 veces al año, algunos años, otros nada, era abandonada despues de una eyaculación, y acontecia como si nada, yo a veces no sabia si lo habia soñada, mi mente siempre ha sido fertil, o habia sido realidad, una vez le pedi fuerte y claro que me hiciera el amor, se hizo el sordo, una vez me tomo, pasaron dos semanas y le pregunte, disculpando, la pregunta si lo habia soñado o habia sido realidad, pueden ponerse en mi lugar e imaginar esas humillaciones?

Tuve una infancia bastante destrozada, casarme era la forma de contruir mi nueva vida, una familia, un marido, hijas, casa, auto, y todo lo que se pudiese soñar...menos amor. Decidi dar oportunidades cada noche, en 15 años fueron muchas oportunidades, restemos aquellas noches que dormía en el auto en tre los cerros, o en el suelo de la biblioteca, o en el jardín, o en el sillón, o en la cama de mis hijas, o en cualquier parte, mientras él solo roncaba feliz de la vida, mi sufrimiento no valia nada para él.

Decidí venir al norte a formar una nueva vida solo con mis hijas, se lo advertí y no escucho, como siempre, compramos una casa solo para las tres. Pero las ironías de la vida, empecé a sentir algo muy fuerte, creo lo sentía hace tiempo, reconocer lo que era fue lo dificil, ESTABA ENAMORADA , era correspondida. Pero las ironías de la vida me puso obstáculos y no pude decirlo de inmediato, viajes de aquí para allá, en fin cuando dije lo que me estaba pasando se inició mi calvario. El se mostró como lo que era realmente, un animal. Quize que las cosas fueran más civilizadas, separarnos, iniciar mi vida, sola con mis hijas y pololear, eso quería, son tantos los detalles de cada lágrima que he derramado.

Que hoy lo único que puedo hacer es despedirme de todos. Sacrificarme, para que "mi marido" se quede tranquilo y no sufra, pobrecito, es incapaz de sufrir, yo llevo toda una vida de llanto y queria verdaderamente salir adelante. Lo estaba a punto de lograr, me iria lejos con mis hijas arrendaria una casita un local, haria empresa, viviriamos las tres en paz. Pero poloeando, soñaba en algún momento, cuando estuviera lista vivir en pareja y tener un porotito que llenara esos días que se venían cerca de los 40 años. Era un bello sueño, caminar de la mano con mis hijas, mi bebe y mi Lala.

Lo increible, es que ahora que se acaba mi vida mi padre me llamó, es primera vez, me saludaba por mi cumpleaño, él lo sabía, sabía que el 19 de marzo era mi cumpleaños, sabía que cumplia 37 y llamó, tanto que sufri por que nunca lo habia hecho, y al final de mis días nos hablamos.

Si hay un culpable de todo...soy yo, no voy a poner a nadie en riesgo, ni a Eduardo ni a mis hijas ni a luis. Todos se perjudican con este amor que siento.

Eduardo gracias por poner miel (HONNEY) a mi vida.

Luis cuida a mis hijas lo mejor que puedas, con ellas no debes fallar

Hijas: Estare con ustedes cada vez que me piensen. Las amo tanto que les entrego mi ultimo aliento.

Madre: Ya no te daré más molestias.

Hermano: Te amo y te admiro, no me retes por esto

FUTURO

Me gustaria saber el futuro, IMPOSIBLE.

Solo sé de mi presente, el pasado, esta atras, ya no se puede modificar, esta vivido, y de ese pasado, rescatar lo mejor, y lo peor, aprender para no repetirlo.

El presente esta indefinido. No tengo certezas,

Sé lo que quiero, para lograrlo ¿debo arrasar con todo?

Para ello debo ser valiente, sé que puedo.

Quiero un hogar, formado de amor y comprensión,

Paz y sosiego, mar, cielo y una sonrisa, abrazarme a mis hijas y ver el rostro que amo.

Quiero crecer y ser útil a la sociedad, iniciar una empresa, de lo que sea, estudiar por las tardes con mis hijas y "hacer las tareas" por las noches, despertar feliz, temprano, contenta de tener un días con 24 horas que disfrutar, y una mañana saber que dentro de mi nace el amor.

Si para lograr todo aquello debo marcharme de donde estoy, cosa que no quiero,

LO HARE nos iremos lejos.

Luchare contra el que se ponga por delante, pero privigiliare la paz y el sosiego

Luchare por mis hijas y por mi amor.

Seremos felices.

Deseo Paz y sosiego para todo el mundo.

Deseo paz y sosiego para TI.

nunca pagar dolor con dolor

Hoy comprendo que el dolor que pude haber sufrido no se lo debo a nadie mas que a mi misma, si bien muchas cosas no dependieron de mi, que mi inocencia fue violentada y no es mi culpa, no debo sentir culpa por las personas que me hirieron, pero a pesar de ello y de todo, hoy se que no debo odiar a aquellos que fueron violentos, odiosos e injustos conmigo, no odio, al contrario solo les deseo paz y sosiego para que ellos puedan aprender de sus culpas y el daño que me provocaron nunca lo vuelvan a cometer. Solo deseo vivir reconstruir mi vida en una nueva base, el amor. El amor centro de mi vida, quererme, para se capaz de amar al mundo, y dar lo mejor de mi a este mundo carente se sentimientos, carente de bondad. No pago dolor con dolor, el dolor que sufri lo supero, y deseo de corazon y alma que aquellos que sientan dolor se reencuentren y me dejen ser feliz, la libertad de escoger es del corazon, y para ello se debe estar sano, llano y presto a acudir a la voz del amor. Deseo aguas calmas, cielo azul, viento fresco, y si aparecen tormentas, poder aferrarme a los que amo, sin miedo, sin temor, sin secretos. Amo, como nunca en mi vida, hasta el amor a mis hijas hoy es mas grande aun. Y a pesar de esta pena momentanea puedo decir SOY Y SERE FELIZ. MIS HIJAS ESTAN EN MI, Y ESO ES LO MAS IMPORTANTE.