Pies ensangrentados

no se bien como expresar esta pena

...dar hasta que duela...

sufro horrores ...¡no sé vivir!

nada parece resultar

a mis hijas les doy hasta el alma

a mi marido ni lo molesto

ya no peleo, no pido nada

no grito

una resignacion que asusta

sufro de tener una familia y "tenerlo todo"

salud, dinero pero todos olvidaron el amor

la suavidad de una caricia

la sonrisa al dormir y despertar

almorzar riendo

ser feliz con un nuevo logro,

luchar por alcanzar otro

los bienes materiales no llenan mi vida

no los quiero ni anhelo

pero se acumulan tratando inutilmente de llenar

esta carencia de afecto

no me queda más que planear la proxima compra

como siempre sera algo útil

para la casa, las niñas

cualquier cosa que sea para su beneficio

siempre sera una compra planeada

dulcemente organizada para no crear

conflictos economicos que dañen el patrimonio de mis hijas

Nunca sera para algo para mi, pues no lo necesito

esa etapa, en la que quize preocuparme por mi

ya pasó, y todos aquellos bienes

seran de suma utilidad para mis niñas

Nada parece calzar en mi vida

este silencio lo lleno con palabras en un blog

la television suena, es un mundo de fantasia

que parece tan real que inunda mi vacio ser

lo lleno de romances, pasion, informacion, en fin.

Ayer murio murió otra chica por anorexia,

lloré, estaba sola. Yo estuve enferma, nadie lo supo,

hoy aunque ya no padezco lo mismo sigo enferma, y se que esa es una buena forma de morir,

nadie lo nota, como me paso a mi

nadie noto que me estaba matando

pero una noche él toco uno de mis huesos

que sobresalían ya de mi cuerpo y dijo: " me gusta ese huesito"

eso era un huesito. hubo un clik dentro de mi

yo me estaba matando y para él eso era bueno.

¡Qué incomunicación!

desde entonces me castigo comiendo y dejando de comer

la comida es un terrible tormento

algo que se goza y se desprecia

no puedo verme frente a un espejo

no creo en lo que veo, más bien no me gusta

estoy en el borde

siempre a punto de caer

camino sobre un delgado vidrio,

que corta mis pies y duele,

y aún no decido en que lado quedarme

si como para morir

o dejo de comer para morir

Es horroroso para mi llevar esto sola

pero no vale la pena molestar a nadie

con mis "locuras", mis "tonteras"

aquella chica murió, ya esta tranquila.

dejo un fotolog.

hasta en eso estoy fuera del sistema

mi blog es como yo, nadie lo ve

cuando muera, nadie descubrira

que pedia auxilio por este medio.

Antes escribia con lapiz y papel, los arrugaba y los dejaba como a la vista

yo pensaba que los leerian, pero no

deje de arrugarlos y los dejaba por ahi

pero no, nadie los leia

tengo inundada la casa de notas de auxilio

pero nadie quiere encontrarlas, aunque las dejase por ahi a la vista

talvez el único lugar donde las verian seria si las pego en la pantalla de la t.v

y tal vez ni eso, la sacarian, prenderian la t.v

y el papel... a la basura...como yo

Este medio. MI BLOG "ALONE"

soy yo mi vida y mi second life son lo mismo "ALONE"

Anorexia, bulimia, Depresion Bipolar, Borderline

todo no es mas que falta de amor. comprension por culpa de la incomunicacion.

lo intente siempre

un día le di la direccion de este blog

se lo mostre

pero no se intereso

es lo mismo cuando me acostaba desnuda despues de la ducha

no se intereso

no soy nada

nada, nada.

La obligacion que tengo de caminar por este borde de vidrio es por mis hijas

es duro vivir sin los padres. Para mi lo fue.

un suicidio, con esas letras es un cartel muy duro para ellas

no tienen por que vivirlo, no es su culpa

aunque igual sufro por ellas.

son mi motivo de vida, a ellas debo aferrarme

aunque sangren mis pies

Agosto se va

Agosto se va

mi vida en ella

y sigo aqui

más de lo mismo

sumar tiempo no es sumar amor

(dice una cancion)

vaya que si lo se

Esta soledad,

que yo elegi es mi sepulcro

Mis hijas son mis flores, mi lev motiv

solo ellas, por y para ellas

es que me mantengo respirando

estas lineas locas una fuga

fuga a ninguna parte

porque hasta en el ciberespacio estoy sola.

Dónde quedo la poesia

el baile, la risa

esa chispa de sensualidad

ese toque de erotismo

el aroma del saber?

Dónde quedo la mujer

que luchó y sobrevivió?

Quién la mató?

Que fría es la soledad

estoy quieta, inerte

todo se apila y acumula

todo se vuelve desorden, caos

De pronto algo de cordura

mis hijas.

Ordeno, limpio, organizo

pero dejo de dormir

desvelada la noche paso

lloraba, nada cambia

nada arregla.

el frío cala profundo

me envuelve

preambulo de mi fantasiosa muerte

pero sigo viva

adolorida

confundida

sin rumbo

sola

Quisiera empezar de nuevo mi vida

pero es imposible

tengo dos hijas

a ellas me debo

por ellas debo sufrir

solo quiero,

si existe Dios

me lleve

de la forma que quiera

pero que me lleve

huir y reencarnar

no para seguir mi karma

si no para romperlo

y en otra vida

conocer el amor pleno

Encontrar esa mirada

que haga latir mi corazón

Labios que me den calor, fuego

Abrazos que me sostengan

Consumación que me colme

de confianza, seguridad

fe en mi y en los demas

Amar y ser amada

una familia con abuelos,

tíos, primos, hijos, marido, mascotas.

Helechos y pasto

limoneros y granados

sol, mucho sol

sentir calor

para saber que estoy viva y no es un sueño.

basta basta basta basta

cuanto mas estare viva,

no puedo con este respirar

cansado y agobiado

basta basta basta

grito en silencio

grito en mis blog

grito en el espacio

y nadie me escucha

Si Dios existe...

no me escucha

me olvido, por eso sigo viva

me ignora, como todos los que me rodean

me abandona

me quedo sin fe

sin dios

sin ley

solo el compromiso de mis hijas

por ellas y para ellas yo debo sufrir.

Puente Alto, 23 de Agosto de 2007

Mis regalones

Insomnio

Van 2 noches sin dormir.

Muchas otras de litros llorar.

Gritos ahogados en silencio.

Noche obscura, fria, gelida, olor a muerte.

Mis huesos se resquebrajan,

los gusanos post mortem, ya los devoran. Duele.

Mis senos se estan vaciando,

rastros de la mujer que ya no soy. Duele.

¡Que más da el dolor! , si no más dolor adolorido.

Cómo duele que duela más y más.

Cuando estas así...

necesitas grandes dosis de morfina.

Y no la tengo...

Solo tengo este frio respirar.

Escarcha corre por mis venas.

Creen que estoy viva, que solo soy una enferma

Hablo y me atacan, no es paranoia, es mi madre.

Madre, utero, de ahi nacen mis más profundos dolores que arrastro hasta hoy.

Quizas un buen psicologo, una terapia ayudaría.

Me duele la madre y su dureza

Me duele el padre y su abandono

Me duele el padrastro que dañó mi niñez

Me duele el marido y su desamor

Me duelen mis hijas, por no ser yo buena madre para ellas.

Me duele la soledad de no poder tener amigos.

Me duele no sonreir

Me duele no poder remontar mi vida.

Me duele estar viva.

Estas noches de insomnio, de frio, soledad, silencio agudo

me enseñan que todo podría mejorar

pero sola no podré

No tengo quien tienda su mano y me rescate de este pozo

del que no paro de caer.

Lloro, lloro y lloro

cuando nadie me ve.

Cada día sobrevivo

cada noche muero de frío, dolor y desamor.

La última carta que te envié

Ya no puedo decirte "totó" , "tesoro", "amor", "gordo", etc. ni Luis, nada, no pareces marido, esposo ni compañero, no da ni para amistad, nunca construimos, nunca me dejaste construir.

La pena esta convertida en un dolor crónico, donde se sufre cada noche, porque a pesar de los 15 años que llevamos del mismo calvario, y el dolor que se ha construido es porque siempre cada noche espere que las cosas fueran distintas y cada noche fue igual a la anterior.

Ayer caiste bajo, o haces algo o no hagas nada, hacer como que "bien aqui estoy yo, mira te toque la piel, pero no digo ni hago nada" No has tenido argumentos, ni palabras ni afecto ni cariño para sacarme la ropa, y despues de estas lineas, ya no hay oportunidad, porque no dejare que intentes convencerme porque lo haras porque crees que te lo pido, yo no te pido nada, no quiero nada, porque tu no quisiste.

No tienes planes ni proyectos para este matrimonio, o tratabas de decirme que al irnos al norte todo va a cambiar, vas a ser otro, no verdad, porque no tienes planes. Lo que no haces aqui no lo haras en ninguna parte de chile, o no recuerdas lo caro que salio el hotel en Iloca?, o los viajes a las rocas de santo domingo? ¿alguna vez hicimos el amor en las rocas de santo domingo?, El paradisiaco viaje a la serena, fue solo una ilusion, porque me hiciste creer, que a partir de esa "luna de miel" todo iba a mejorar. A pucon te negaste a ir porque estariamos solos, uy que miedo verdad, te gusta tener a las niñas en la cama de escudo, te gusta estar eternamente cansado.

Roncas y no hiciste nada para mejorar eso(otorrinolaringologo), tienes halitosis y no ves dentista, no tienes libido y no ves psicologo, no tienes ereccion y no ves proctologo, tu familia esta arruinada y no ves un orientador, tienes esposa y te callas, ignoras, desprecias y te duermes para olvidar que estoy ahi.

Te da alegria escucharme llorar por las noches, te da alegria ver que ahora soy un esperpento humano, que no me lavo los dientes, para que con ese argumento saber que no me besas, no me baño, para saber que por ese argumento no me abrazas ni me tocas, estoy gorda, sucia, fea, y con eso me protejo de toda la indiferencia que me haces vivir.

Si duermo en el suelo de la biblioteca, piso duro, frio, no te quepa la menor duda que estoy mejor que en la cama contigo, si duermo en el sillon, toda doblada y con frio, no te quepa la mejor duda que estoy mejor que en la cama contigo.

Hubiese querido una explicacion, una propuesta, aunque sea de divorcio, a noo, debera que me chantajeaste con "primero me retiro de carabineros y despues nos separamos", ¿ lo olvidaste?.

Que falta de valor para enfrentar a una simple mujer que lo unico que deseaba era tener un matrimonio sereno con amor, pasion, problemas, como todos, pero con soluciones, nunca aceptaste mis esfuerzos por mantener este matrimonio, adelgaze monton de veces, para nada, me compraba ropas sexies para entusiasmarte, y tu frio e indiferente. ahora que no queda nada de mi finges que vas a arreglar todo, pero no me enfrentas, no eres claro.

Mis sueños no se hicieron realidad, pero vivo la peor de mis pesadillas. Gracias a ti, fuiste la guinda de la torta, una vida llena de heridas que queria cicatrizar con amor y tu me diste lo contrario, dicen que estoy enferma, y es lo mas seguro, ¿sabes que pasa con una enfermedad que no se cura?

De esta carta no tendre acuso recibo, como de ninguna que te he enviado. No tienes valor para hablar de nada que no tenga que ver con dinero o con las niñas o con mi mama. saliste mamon de mi mama, a ella la abrazas, pobrecita esta tan sola, tan preocupado de ella y a mi que me coman los perros.

Ya no es necesario, ya no quiero que me hables más que lo de siempre dinero, autos, niñas, nada más, no quiero dormir más a tu lado, ni me preguntes nada, la vida de siempre, todo pantalla y apariencias, tu forgaste tu propio destino, de pasadita cagaste el mio. No puedes decir que no luché, no te hagas la victima, tu sigue como siempre, como nada, de la casa, tratare de ponerme al dia cumplir con mis deberes de madre y dueña de casa.

Mas encima nos rodeaste de soledad, sin amigos, familia, ni colegas, yo era alegre, chispeante, me gustaba bailar, cantar, reir, jugar, y ahora una amargada, pesada, ni tu hermana nos invita, eres un pesado.

Esta es una carta de adios. Porque seguro no lo has entendido. aunque hace rato todo terminó, era yo la unica estupida que cada noche creyo que las cosas podian cambiar, si hubo alguno noche no es ni digna de recordarse.

Shao, hasta mi tiempo pierdo con esta carta.

Puente Alto, 20 de Junio, 2007. 12:47

EN PARO

ESTOY EN PARO DE LA VIDA

NO HAGO NADA

NO QUIERO NADA

Espero que se me pase

Cuando reciba respuesta satisfactoria a mi pliego de peticiones...

Karma

Siempre quise creer que las cosas mejorarían, producto de mi paciencia, y todos los años que he esperado, finalmente todo mejoraría. Como una recompensa a todo lo mal que lo he pasado en mi matrimonio.

Siempre creí que hablando, siendo clara en lo que necesitaba las cosas se arreglarían, quizás pensando que yo tenía la razón. ¿Que tal si la errada siempre haya sido yo?

Si hoy escribo aquí es porque ya se que nadie, absolutamente nadie lee esto, y es esta soledad (Alone) creyendo que estoy con alguien, creyendo que converso con un amigo, un confesor, es que me entrego, y regalo mi más profundo pesar.

Hace muchos años recibí un regalo, un libro "Todo esta en ti", en el aprendí a luchar, a superar la adversidad, que era dueña de mi propio destino. Los libros no siempre tienen la razón.

Quiero escribir desde mi corazón, aunque mis palabras sean incoherentes, no importa, este espacio es mío, aquí no viene nadie, como a mi casa.

Creo que una parte de mi vida esta perdida. Tengo certezas, soy madre, y hoy por hoy me debo a ellas, por ende a preocuparme de su salud, la casa, sus tareas, educarlas, ellas son mi vida, aunque me alteran, quizás porque me doy cuenta que no me quieren escuchar, pero más de algo logro, es cuestión de tiempo. No quiero decir que el tiempo me dará la razón, pero será este el que les de la experiencia para tomar las mejores decisiones, y cuando lo hagan, sin duda pensaran en mi. No quiero que sufran este tormento de no poder realizarse.

Estoy perdida. Me cuesta vivir, cada día quiero volver a empezar, pero me refugio en la TV., “pollo en conserva”, me río un rato, medito otro, son un grupo que me acompaña, termina y sigo con cualquier programa de farándula, superfluo, cero entrega, pero lo escucho sin oírlo, es esa luz de la TV., y el sonido que me acompañan, me lleno del puzzle del día, es un desafío y que decir del sudoku, me siento muy bien de lograrlo. Y pienso, después de esto comienzo a hacer las labores domésticas, que no son pesadas, no son molestas, pero a veces me fastidian, pero cuando lo logro, me llenan de satisfacción, me gusta ver mi casa limpia, ordenada, los detalles que encantan, todo en su lugar, es tener el control. Pero comenzar es lo difícil, tengo tanto que planchar, que lavar, aspirar, hacer camas, se que puedo lograrlo, pero caigo en este pesar, esta pena y me refugio en el computador, a veces en el Messenger, si encuentro con quien hablar, si fastidio a alguien por el MSN por camote, navego por paginas hot, llenando ese vacío que me inunda cada noche, llevo tantos años pidiendo sexo, que suena un cuento de no creerse, y mi cuerpo lo pedía a gritos, necesitaba ser conquistada, conquistar, desear, que me deseen, tocar, que me toquen, besar y en cada beso entregar mi alma, mi respirar, mi amor contenido, mis ganas de sentir, tantas cosas que se me negaron en el matrimonio. Años pidiendo, creyéndome culpable por gorda, culpable por ser flaca, al punto de la anorexia, lo poco que comía lo vomitaba o lo eliminaba con laxantes, ni el agua soportaba, estuve mal, pero no lo notaron, yo decía me cayó mal algo, y creían, porque no había preocupación por mi. Pero una noche, una extraña noche mi marido en una incursión, dijo “Me gusta ese huesito”, estaba en los huesos, y le gustaba, pero las noches siguientes no volvió a tocar ese huesito, ni nunca más y ese huesito y todo mi yo se lleno de grasa, me volqué a la comida y el sedentarismo y engorde, ya no me toco más, y hoy después de 15 años el quiere reconstruir la vida marital, reconstruir… que si nunca hubo nada ( lo que hubo fue tan poco pero alcanzo para tener prole), Lo permití, por necesidad, pero me encontré con algo que nunca imaginé. El siempre fue sano, potente, un miembro viril, imponente, solo que no me deseaba (emocionalmente) y hoy no me desea (físicamente) estoy destrozada, una macabra historia, lo enfrento, le hago reconocer su verdad, pero me culpó, él no puede y la culpa la tengo yo, es insólito, soy una mierda de mujer, inservible.

Por gorda, por flaca, por floja, por caliente, por enojona, por enferma, por lo que sea, la culpa es mía y creo que no es justo.

Curiosamente hago chistes, para distender el clima, pobrecito, para que no se sienta mal, pero lo tapo a tallas por su impotencia mental y física.

Es mi karma.

Estoy reventada.

Notas de un pasado presente.

Encontre entre mis cosas papeles escritos de mi puño y letra en diversos momentos, notas escritas al fragor de un sentimiento, pero con el tiempo, en vez de diluirse, se han ido bruñendo y forjaron este penoso penar, o triste deambular...

- Que difícil es comunicarse, hablar de frente, sin mentiras, prejuicios, temores, solo verdad.

Esas señales que enviamos no siempre parecen claras, queremos darnos a entender sin decir las palabras exactas, haciendo que el mensaje sea confuso, malentendido, o simplemente no acusan recibo y nos perdemos en la incertidumbre. La palabra aunque cruel es mejor, sanja, ilusiona, desilusiona, pero esos mensajes que provocamos con la mirada, los suspiros, el tacto, estan llenos de emociones y sensaciones, pero, pocas certezas...

- Hubo palabras en mi mente, en mi corazón, que nunca escribí; hoy, cuando la pena me sobrepasa, quisiera recordar aquellas palabras para encontrar sosiego a este torrido penar, fueron palabras de un corazón que amaba y creíaen el amor, ahora ama y no cree.

¡Cómo pesa la soledad!, el desazón de ver que no tengo fe en mi misma, ni en los demás, veo el mundo oscuro, mentiroso, traidor, el engaño, la maldad inunda las miradas de los sinverguenzas, aprovechados, flojos, mediocres, veo egoismo, hedonismo por supuesto no estoy ajena de este mundo que veo, no estoy en ningún nivel superior, al contrario, este mundo me tiene sumergida en un abismo del que no paro de caer...

-¡Qué fastidio de vida!, ¡Qué fastidio de mundo!, quiero liberarme, llorar hasta morir, desaparecer, convertirme en piedra, lo que sea con tal de dejar de sentir...

- Cuando estoy dormida y sueño que me besas vibro tanto que despierto, me veo, sola y el espejo me grita lo fea que soy, que lo único que me queda es soñar, estar despierta en esta realidad hace mi vida patética, soy incapaz de ser humano, de ser mujer, ser amiga, menos amante. Mi sino son espinas y en mi andar descalzo solo obtengo lágrimas de sangre y sal...

La música y sus sensaciones son ridiculeces en mi obeso cuerpo, es una errada ilusión creer que puedo provocar algo a la vista, algo que no sea asco...

Soy una caricatura, algo con lo que los demás se rien y burlan, he sido escarnecida y ridiculizada, porque no tengo respeto de los demás, ni respeto a mi misma, porque en mi guerra contra el mundo perdí la dignidad buscando afecto. Mundo cruel y egoista

Hoy cumplo años

Hoy nuevamente cumplo años, sucede todos los años en Marzo 19, desde 1971, día en que nací. ¿como habra sido ese día?, mi madre habra estado contenta? o no le quedó otra que aceptarme?.

No es un día fácil para mi, no me importa cumplir año más como un hecho que el tiempo pasa. Al contrario feliz de tener 36, estar cerca de los 40, el problema es como han sido estos años para mi, como se ha ido mi vida sin conseguir hoy estar calma conmigo misma.

Efectivamente el tiempo es imparable, ya tengo mis primeras canas, y bien, tengo dos hijas preciosas que hoy son mi refugio, mi pared. Feliz que el tiempo pase para llegar al fin de mis dias. Feliz que el tiempo pase y mis hijas crecen y hacen su vida, construyen su futuro.

Siento que yo no tuve la oportunidad de construir mi vida, no fui protegida de niña, no tuve infancia ni juventud, y hoy que podria vivir mi adultez a mi entera gana aún no corto el cordon umbilical, que más parece una cadena ligada a mi madre, ella tira y me ahoga, no tengo otra que acatar sus cursos destinados para mi.

Hoy cumplo 36 años, no puedo sonreir, a la medianoche ya lloraba.

Hoy he recibido llamados de personas que se acordaron de mi y me estiman, a pesar de todo hay gente que me aprecia, que me ama. NO ES FALTA DE AMOR, ES FALTA DE AMAR. Que ingrato suena. Tambien he recibido llamados de esos por quedar bien, y muchos llamados que no he recibido, porque quisiera ser más querida, siempre he creido que el día de mi funeral será el cortejo más corto que se halla visto.

En fin lo que pasa es que me siento perdida, sin autoestima, ni siquiera baja. Siento una pena tan grande, es infinita, no termina, no hay nada que hacer. No puedo perdonar las heridas del pasado, NI PERDON NI OLVIDO, quisiera simplemente olvidar. Estoy dejando que los dias pasen sin alegria, más que un instante de luz que pronto se apaga y a ella me aferro para seguir. Despierto lamentando haber despertado, masticando la hiel de la amargura de una noche llena de dolor, opresión, humillación, noches de soledad, ya despierta trato de hacer un día normal, hago menos de lo justo y necesario, no tener motivación te hace perder el norte, trato solo por las niñas, hay días en que preferiria no moverme, este es uno de esos. Solo quiero volver a dormir.

No estoy sacando nada en limpio. No puedo conquistar, menos reconquistar, ni siquiera quiero reconquistar, no vale la pena, yo soy pena. ESTOY MAL, MAL, MAL

Ni el llanto me exorciza, ni gritar, ni vomitar lo que siento, NO PUEDO HACER NADA. Siempre mantengo una levisima ilusión, pero mi difunto marido, porque parece muerto, pisotea mis ilusiones. NO QUIERO MAS.

Ni un camión de marihuana me haria volar y liberarme. Me siento reventar, explotar, nada me interesa, solo que pase la vida, para otros, pero para mi no tengo nada. Que ingrata soy, la vida tiene tantas cosas, podria hacer tanto, pero no tengo fuerzas, ni una aventura me sacaria de este estado, una aventura seria eso y nada más que eso. Pero la verdad es que ya no estoy para eso, a nadie le falta Dios, pero parece que soy atea...

SIMPLEMENTE SOY UN CIRCULO PERO EN MUNDO CUADRADO. Estoy fuera de lugar, fuera y ajena de toda orbita.

Tengo ganas...

Tengo ganas... de saber.

Tengo ganas de saber porque los responsables de dirigir los gobiernos dicen pensar en la gente, en el pueblo cuando primero se ocupan de llenarse los bolsillos propios , de sus familiares y amigos, luego dar migajas de proyectos mal evaluados a un país que desea crecer, y que se siente burlado y pisoteado. Esta raza se cree superior, los políticos, los que se ocupan de verse bien en pantalla, sus declaraciones son resonantes y de solo una idea que le dan mil vueltas. Su fachada es "el servicio público", y sus pensamientos están en mantenerse en el poder o llegar a él.

¿Porqué los que creía eran mis amigos me abandonan? La vertiginosa vida moderna, ¿no te permite sonreírles a tus amigos? En este punto no me puedo sentir culpable, cuando quiero, quiero de verdad, acompaño, apoyo, ayudo, llamo, escribo, no a diario, porque seria acoso, pero estoy al pendiente, de su salud, vacaciones, temores y anhelos. Tal vez es mejor la soledad. Es la herencia de un mundo volcado a los objetos y por lo tanto envidias, donde la caridad se ha perdido, los parientes no se eligen, pero al menos podríamos aceptarlos, estar cerca ser generosos con los afectos, no podemos seguir girando en torno al trabajo y autoconvencernos que todo es trabajar, escudarnos en eso para aislarnos. Aún creo que se puede amar a los amigos, a la familia, ser comunidad, pero este temor a seguir siendo lastimada, me encapsula y aleja de toda posibilidad de entregar este amor.

Tengo ganas de absorber lo bello, aprender lo bueno del arte, la cultura, la música, de todo tipo, desde Mozart a Don Omar, toda la música es bella, la pintura, desde Dalí a los Grafiteros, el arte es lo bello que el ser humano le entrega al mundo, lo creativo, eso es lo que hace falta, crear, diseñar un mundo mejor. Y mi semilla quedará en mis hijas y en ellas a los demás, crear cadenas fuertes que mejoren el mundo, donde la droga sea querer tener un mundo mejor y no perdernos en tóxicos que solo dan flash de falso bienestar, pero solo te encandilan y no te dejan ver la verdad, que aunque sea dura, con esfuerzo puede ser mejor.

Tengo ganas de saber cual es mi misión en la vida. ¿Será haber tenido dos hijas preciosas, y cuidarlas, para que ellas sean parte positiva de este mundo caótico?, si es así seguiré luchando para tengan un mundo mejor o darles las herramientas para que ellas construyan sus sueños.

¿Porqué siempre hay una vecina copuchenta, una escandalosa, una simpática, una habilosa?, y yo, la aislada y pesada. Pero por fuera, porque me gusta mantener la justa distancia entre la cordialidad y la invasión a mi vida privada, que crean lo que quieran. No soy pesada, soy directa. Por eso es mejor quedarme calladita, para no ofender con la verdad, que en ningún caso es absoluta, todos nos equivocamos, y lo bello es reconocerlo y sanarlo. Porque tras cada puerta hay un mundo que no conocemos, tras cada puerta hay personas y en ellas más mundos, intensos, intrincados y siempre debería haber belleza, porque no se puede negar que también existe la maldad, esa que no tiene límites y son como bombas atómicas, efectos en cadena que contaminan y pudren la bondad si esta no es fuerte.

¿Porqué la Luna sale tan rápido tras los cerros?, es un instante tan bello que quisiera durara más. Tengo ganas de saber porque me siento tan sola en un mundo lleno de gente, porque el mundo lo veo soso, decadente, falto de razón y corazón. ¿Soy una estúpida idealista?

Contradicción

Siento la imperiosa necesidad de ser besada...

A mi también me habla la razón... que no la quiera escuchar es otra cosa, y hoy me dice: “¡basta, aléjate, no mereces tanto desprecio, ten dignidad!”. “Si no te quieren muerde tus labios, no tengas esa necesidad de ser querida, menos deseada”.

Para comprobarlo solo mírate en un espejo, tu cara es de amargura, tu figura de grasa, tu genio de los mil demonios y todo eso malo que hoy tienes es por no haber sido querida a tiempo, el culpable es uno y solo uno, ese despecho tiene nombre y apellido… “te odio con cariño...” y no hay vuelta atrás, no te odio en toda la extensión de la palabra, porque aun me queda humanidad, y es por esa parte humana que siento tanto dolor y amor, mejor dicho desamor.

Mis cabellos han comenzado a platear, señal inequívoca que el tiempo es implacable, no se detendrá ni el día de mi muerte, mi muerte será solo un segundo, superaré toda barrera de eses que me pesan, esta larga cadena de eslabones que día a día me llevan mas cerca del suelo, del subsuelo, mi entierro, porque me siento muerta en vida, con el tiempo en contra.

Puedo decir las cosas más contradictorias y aún conservar cordura, congruencia y verdad, es insólita, parezco político.

Labios

Suave y pequeña carnosidad, ¿que hay en esos labios que deseo morderlos?, besar uno, el otro, ambos, fundir los mios con aquellos, pueden abrazarse, cruzarse, lamerse.

Provocativos labios.

Labios, antesala de misterios, desde ellos puedes recibir el más cálido saludo, o el más frío adiós.

Labios, entrada al mundo de emociones e ilusiones, sueños y fantasias sordidas

Labios discolos y mentirosos, juguetones y aventureros, sensuales y gozadores, pero a veces indiferentes y egoistas, labios pecadores.

Son tus labios, son los mios, que se enfrentan a distancia... se acercan y ... desprecias, no me queda más que morder los mios hasta sangrar, para calmar esa ansiedad de no tener los tuyos, no me queda más que mojar mis labios ensangrentados y beber el amargo sino de no tenerte...

Quererte y que tú no quieras mis labios, que tanto suspiran por los tuyos.

Cierra los Ojos

Cierra los ojos, ¿ Que ves?. Sí, es posible ver con los ojos cerrados, ¿Que hueles?. Despierta otros sentidos, la vista te distrae y no te permite descubrir otras escencias..

Al cerrar los ojos brota desde tu ser la posibilidad de soñar, imaginar y sentir como real tus verdaderos anhelos... puedes bailar y cantar como el mejor, puedes seducir a la persona de tus sueños, puedes ser el mejor de los amantes, cierra los ojos y dejate seducir, puedo hacerte sentir si lo deseas, con la palabra y tus ojos cerrados..

Puedo acercarme muy lentamente, lento, para emparme de tu aroma, para hacer de tu respirar mi cable a los sentidos que te despertare, lento, para que el tiempo junto a ti sea un gran recuerdo de emocion, ya que tus ojos no ven, y es mejor que sea asi; yo domino.

Quiero besarte, no sé por donde comenzar, tu frente, tus ojos, tu nariz, tus mejillas, el menton lo muerdo suavecito, y sonrio llego a milimetros de tus labios, aqui es donde todo comienza, tu rapido respirar me enciende y ya estoy rendida en un largo beso, labio a labio, lengua a lengua, tomandola, como un helado; no debo perderme aqui, yo domino, y tomo tu menton y te llevo a un lugar más cómodo, tú te dejas llevar, no puedes ver.

Ahora comienza el juego...

Tirado en la cama y sin saber que hare, te hace temblar, sin duda no es tu primera experiencia, pero estas temblando, ¿miedo?, ¿ansiedad?, ¿excitacion?, lo que sea te ves vulnerable, humano y sensible a lo que vendra.

Te observo, comienzo acercarme, te acaricio sobre la ropa, desde los tobillos hasta los muslos, llego ahi y tuu... cuerpo... se levanta...estoy sobre ti y ahora mi boca en tu cuello mientras mis manos te desabotonan la camisa, la abro y estoy frente a tu pecho, parece un llano de ternura y en él me cobijo, toco tu cara y meto mis dedos en tu boca mientras muerdo tus pezones y con la otra mano lucho contra tu cinturon, gano y comienza mi exploracion, mis dedos se enredan en el cerco de entrada se tus vellos, gano, llego hasta el tesoro, y al tiempo beso tus labios, cuello, pecho, y mis dedos preparan el terreno, para cuando lleguen mis labios, ya estoy aqui, ¿me sientes?, hablame, pideme que siga, y seguire, yo domino, pero solo quiero ser tu geisha, y llenarte de gozo, pideme mas... bajo tus pantalones, te he despojado de toda tu ropa, beso los dedos de tus pies, y mis manos dan masaje a la planta de uno y otro pie, no es lo que esperabas pero te agrada y te dejas llevar, sigo subiendo con mis labios en tu entrepierna y mis manos en tu cuello, lo apreto un poco; te asusta pero ya tengo mi boca en tu hombria, y mi lengua juega con tu verga, ya no te importa que aprete tu cuello, lo disfrutas, entiendes que es parte del juego, y te excitas más, ahora son tus manos las que recorren mi espalda desnuda y llegan hasta mi cabellera, juegas con mi pelo y presionas mi cabeza contra ti, falta poco, lo siento en tu gemir, parece que vas a llorar, y lo haces, pero no desde tus ojos, has soltado tu leche y la bebo, blanca miel, dulce de pasion, es exquisito tu ser interior, que ahora esta en mi boca, te beso y ahora esta en la tuya, hemos tragado de la misma pasion, pero quiero mas, siempre quiero mas, y me acuesto sobre ti todo pegote y sudoroso, comenzamos, y tú, con los ojos cerrados buscas en mi cuerpo, con tus manos y tu boca, me encuentras y me recorres, es un cuerpo de mujer, podria ser cualquiera, pero soy yo, tengo otro aroma, otro sabor, otras formas, la belleza es a la vista, pero tú, tienes los ojos cerrados, y descubriras en cada caricia un belleza que sentiras a flor de piel, cuando esta se eriza al sentir tus dedos descubriendome, cada vez que vibre con tus besos.

Podemos continuar la exploracion, tenemos la boca seca y el pecho agitado, un poco de martini frio, refresca, da un respiro, y anima a una conversacion que queremos termine pronto para seguir besandonos y continuar... te tiro boca abajo, revuelvo tu cabellera y me preparo. Me paro, de piernas abiernas abiertas sobre ti, levanto los brazos para sostenerme del techo y pongo un pie sobre tus primeras vertebras, y con los dedos del pie masajeo tu espalda y hombros, cuello y tu oreja con el dedo gordo y el resto de los dedos se mueven por tu mejilla, no puedes creer que mueva un pie asi, y mientras lo piensas pongo el otro pie sobre las ultimas vertebras, estoy sostenida desde el techo, y camino sobre toda tu columna, sientes la presion, pero te agrada, sigo presionando diversos puntos de la columna, con los dedos y la planta, ahora juego con tu pelo, lo revuelvo con mis discolos deditos, estas relajadisimo, tanto, que bajo de tu espalda y te masajeo con mis manos tus nalgas turgentes, te beso el trasero una y otra vez, con mis manos te abro y paso mi lengua, primero suave y luego ahi mismo, la muevo más rápido, escucho tu gemir, sigo ahi y meto mis manos bajo tu cuerpo acariciando tus redonceses, abro mis piernas, bien abiertas y acaricio mi cuerpo mojado sobre el tuyo, mis senos sobre tu espalda, mi femeneidad sobre tus nalgas y mis manos en tu pene y más aún, beso tu cuello, estoy excitada, tú también, te das vuelta y quedamos de lado, frente a frente, tus ojos cerrados, me besas con fuerza, te pones sobre mi y besas entera, con tantas ansias que el punto G queda Gritando pidiendo más temblando de emoción, mi respirar esta muy agitado, ahora es mi turno, soy la que gime, llora y grita , Si, si, si, siiii, esa lengua dentro de mi me hacer hablar en idiomas jamas soñados, y todos dicen si, me has llevado al cielo, trae tu boca a la mia, porque ese beso que te dare tiene un mensaje...simplemente te quiero desde lo más profundo que se puede querer, y hoy brota hacia ti como un regalo, sin condiciones más que la libertad de quererte y tú dejarte querer.

Emociones eroticas

Aventura es cualquier momento y lugar, es este blog y mis seudocuentos

Aventura es una mirada que te perturba, te excita, y te hace soñar en que cualquier segundo habrá un beso que te elevara y después de ese beso...

Aventura es amar con pasión, con imaginación, con fuerza, vigor y emoción.

El deseo puede ser compartido y disfrutado entre varios por eso escribo aqui

Un beso es una carga de emociones que se vuelcan y generan una energía que es necesario seguir volcando.

Las posibilidades para expresar el deseo son tantas que a veces solo basta una mirada.

Tu respirar en mi boca, me provoca, enloquece mis sentidos y me hace presa de la pasión. Nace lo irracional de mi ser, ese que no quiere pensar mas que en tu cuerpo y deshacerlo en mi boca, hacerte gozar y perderte en el éxtasis del cielo para luego volver, lentamente a tu racionalidad, pero solo después de haberte perdido entre mis pechos suaves, calidos y ávidos de tus besos y caricias, solo quiero que tu racionalidad vuelva después de haber sentido tu lengua entre mis piernas y tu fuerza dentro de mi.

Siento una fuerza contenida en mi por años, hoy se muestra, se expresa y siento que de una u otra forma también se inhibe, será la decepción de tanto tiempo sin...escribir ni amar.

En mi hoy hay algo diferente ganas de vivir, escribir cuentos eróticos y vibrar con mis historias, me ha renovado es una nueva veta, la inspiración de mis mas íntimos anhelos, esas oscuras vetas insondables ahora se abren a un mundo que nadie leerá, pero existe y es mi realidad, mi escape, mis mas profundas ensoñaciones convertidas en una sutil pero fuerte realidad (el blog).

Lo bueno de este mundo es que todo es posible, los lugares, las personas y situaciones. Basta de realidad, a soñar, escribir y gozar.

Siento una mirada en mi rostro, es un hombre, no deja de mirarme, siento la intensidad, ansia, fervor y calor, comienzo a tocar mis piernas, desde el tobillo hasta mis muslos, me detengo justo al tiempo en que le miro y leo en su rostro que desea que siga, me acaricio la entrepierna, junto las piernas y dejo mi mano atrapada en el punto del placer pero sobre la falda y sigo moviendo mis piernas muy juntas veo en su rostro deseo, sus labios se secan, se los moja y se acaricia la verga sobre el pantalón, esta erecta, no puede disimularlo, disfruta lo que ve quiere mas pero sabe que no puede alcanzarlo, aun... sigo moviéndome, ahora mis caderas juegan haciendo círculos sobre el asiento, toco mis pechos sobre la polera, ahora yo quiero mas, me acerco lo necesario para que el alcance con sus dedos mi centro de placer, lo hace y es dulce, suave, fuerte y rápido, fugaz alguien nos puede descubrir, se chupa los dedos, con sorpresa veo que lo disfruta, le gusta mi sabor, y eso me excita mas, ahora soy yo quien tiene la boca seca, y mientras mojo mis labios él ataca de nuevo, sabe que es mi deseo sentir, quisiera gemir, pedir mas pero no es el lugar. Que exquisito entregar el postre que él quería luego de este hot lunch.

Sorprender con un beso tras la puerta, queriéndolo, pero sin planearlo, es un beso tan arrojado a la aventura, tan intenso, que faltan segundos para entregar todo lo que se siente, pero la emoción de esa respiración agitada en mi boca es suficiente recompensa.

Que te esperen llegar tras la puerta tiene otra emoción, es el plan que lleva a cabo con consecuencias insospechadas para el corazón, porque descubres que eres capaz de cometer la falta más exquisita, el besar a alguien que deseas y has logrado que te desee, cultivando tu autoestima con el abono de los besos y las notas entregadas furtivamente, que alimentan la imaginacion y la emoción.

No es valido en este punto enamorarse, pero las emociones y la alegría que se siente bien pueden llamarse «Querer»

Tal vez en ningún momento hay que enamorarse, solo sentir y disfrutar los mínimos momentos que te regala la vida y que quizás merezca, y que de todas formas quiero tener, parezco una cazadora del tiempo, porque quiero atrapar cada segundo, hacerlo horas y en ese segundo alargado hacer realidad tus fantasías y las mías, reír de tanto gozo, ladrar y maullar, gemir y gritar, hablar mucho y callar de cansancio, con sudor y miel pegar tu cuerpo y el mío y que nunca vuelva la razón, solo dejarse llevar por la emoción.

La seducción es como un juego de estrategia, no debes mostrar todos tus recursos, la gracia es sorprender al enemigo en el campo de batalla, pero debe ser una guerra limpia y honesta, la guerra sucia es para otros, no para mí. Debes desplegar mucha inteligencia y sex apple, ser agente encubierto, preguntar mucho, para llegado el momento le des lo que les en ese punto y matarlo... de placer.

Recorrer su cuerpo solo con la nariz, sentir aroma de hombre, ese perfume entre varonil y cigarrillo, agitó mi respirar, podría haber desgarrado su camisa, pero vi temor en su rostro y excitación en su cuerpo, era mejor sentir un abrazo y un beso que calmara mi ímpetu y su temor, fue agradable, sentir ese beso, que alegra mi vida y a él le da una aventura.

Has despertado mi sensualidad, en cada canción, me muevo sinuosa, inquietante, camino como gata en celo, mis caderas tienen otro vaivén, mi vientre entre hielo y fuego lo acaricio suavemente, bajando hasta el limite del deseo , pero solo cuelgo mi pulgar en el borde de la falda, para juguetear, siento de manera diferente, estoy en contacto con mi cuerpo en el tengo sensaciones como de ser fuertemente abrazada por sorpresa y por atrás, sentir mis caderas presa de tus manos y tu respirar en mi cuello mientras tu hombría me presiona fuerte y constante.

Los minutos pasan y mis deseos crecen tanto como tu racionalidad, pero si esto es un cuento todo terminara bien, y los deseos serán realidad, como el deseo que tengo de escuchar mentiras que parezcan verdad, tal vez quiero que me engañes, (mentiras piadosas que querré sean reales) pero yo solo quiero decirte verdades.

Deseo subirme al bar, estar de rodillas abiertas, desabotonar mi blusa, bailar en esa posición moviéndome y cantando para ti, quiero sacar toda la sensualidad y erotismo contenido bajo mi piel, quedar boca abajo y me montes, beses mi cuello y espalda y con tus manos tomes mis blancos senos, metas tus dedos en mi boca, gires mi cuerpo quedar de frente a ti y me beses los labios, que tu lengua recorra toda mi boca hasta que tu deseo sea llevarme al limite bajando esa lengua hasta mi ombligo, mientras tus dedos se abren camino entre la suave y húmeda selva de mi amazonas femenino, y yo este tan embriagada de tu dulzura que sea tu lengua la que navegue entre mi mar y me explores mientras gimo y te pido mas, puedes darme mas, pero ahora me toca a mi darte placer, mientras te beso los labios, comienzo a explorarte con mis uñas mis dedos y mi nariz, disfruto de tu pecho y tu olor masculino que me enciende, me excita tu rostro distorsionado y quiero mas para ti, te libero del pantalón y comienzo a disfrutar del mas suave y exquisito postre, tu verga, del tamaño preciso para mi boca, que se llena de ti y mientras mi lengua lucha por darte mas mis manos están extasiadas con tus nalgas y piernas, me siento como perdida y deseo mas y mas solo pienso en el lugar ideal, donde la paz y pasión se fundan en un HACER EL AMOR sin culpas solo una sonrisa en el rostro y rubor en las mejillas, con los labios secos que se enjuguen en los tuyos.

Quizás descubras que esta aventura es solo eso, no es ni será nada que perturbe tu vida, la mía parecerá igual, solo veras un cambio, sonrío estando sola.

Quizás te parecerá horrible mentir para solo unos momentos, es por ello que deben ser los mejores momentos para ambos. En esos instantes debemos descubrirnos, es mas fácil si hay feeling, o química, yo se que existe si no fuera así no habríamos sentido mariposas en el primer beso, ni temblor en la primera caricia.

Quizás deba calmar un poco mi emoción, para no acosarte, pero es tan rico el juego de la seducción, y me gusta tener la tetera caliente, para enfriar el café en mis manos junto al sabor de tu leche, que tanto deseo tomar...

Quizás algo te pueda parecer vulgar o grotesco, pero es parte una gama de colores que es la sexualidad. Por eso quiero saber mas de tus fantasía, ¿te gustaría atarme las manos?, ¿o atártelas yo?, quizás prefieras la dulzura, o sexo fuerte, o solo sexo oral y no me refiero a conversar. ¿dominar o someterte?, ¿tríos?, disfraces, performances, velas, pétalos, jacuzzi, espuma, champagne, helado, chocolate, martinis, cosquillas, chistes, marihuana, éxtasis, viagra, videos, pero siempre condón, el sexo es mejor si es seguro, la variopinta es enorme.

Las posibilidades son casi infinitas.

Estoy descubriendo que no te amare pero mi mundo es mejor desde que estas aquí, cada espacio que ocupas ahora esta lleno de luz, y, comienzo a extrañarte cuando te vas, me pones nerviosa y tímida, quizás te rías pero es cierto. Estoy contenta tal vez ese sea el remedio a mis añejos problemas, parece ser tu deseo y te complaceré en todo incluso cuando me digas adiós, ojalá, sea con un beso el mas tierno de tu vida, seria el mas bello adiós.

Pero el presente tiene otra dirección... la esquina de tus besos y mis manos.

Me equivoque este paradero no esta en su recorrido, el mensaje para mi fue claro...solos y no se acerco a mi... ojalá estuviera en un error y solo haya sido nerviosismo, timidez y/o racionalidad (espero que no sea esto ultimo), y pronto me demuestre que si hay fuego en sus venas con sus versos o sus besos.

¿Que es lo bueno o lo malo?

Quiero que ardas y te dejes consumir entre mis manos, mis piernas, mi vientre, mi pecho y mi lengua. Has sido capaz de despertar a una fiera y tierna leona la liberaste del encierro, solo debes cazarla y hacerla tu trofeo.

Es increíble que todo haya sido una jugarreta de mi imaginación, pura fantasía, hasta yo podría creer que fue una historia real. Escribo mis fantasías con certeza, con verdad y son solo eso fantasías, cada objeto y lugar puede ser una nueva historia, hoy, como buen lunes, no tengo inspiración, hoy, he despertado con la certeza que no se que hacer de mi vida, hoy no tengo norte.
Y que por lo tanto no puedo precisamente hoy, tomar decisiones radicales.

Espero volver a escribir otros visos de cuentos, imaginación hay.

Ojala encuentre un comentario, que no sea grosero, pero si viceral y emotivo, tal vez un tema que quieran ahondar, o una fantasia que quieran yo les desarrolle, seria increible con letras hacer realidad sus fantasias. Soy mente abierta y sin tabues, escriban
No se que hacer, estoy quieta,

mi perro Tuto

Mi corazón, mi perro regalon, yo lo quiero, él me quiere.

" Mientras más conozco a los hombres, más quiero a mi perro"

Es mi alegria incondicional, y por fin esta conmigo, para él debe ser un gran sacrificio, lo traje del campo, donde corria y nadaba mucho, pero se me extrañaba, ahora esta en un espacio pequeño, pero esta contento, porque esta conmigo.

Le estoy buscando Novia, es un Golden Retriever, tiene 2 años y 10 meses, nunca se ha cruzado, si conoces a una perrita para el escribe en los comentarios, deseo mucho tener un cachorro de él.

Seguire escribiendo más amenudo en el blog, lo necesito.

Empatia

Desde pequeña me obligaban a comer bajo el pretexto que en Etiopia los niños morían de hambre, para mis adentros protestaba que no era mi culpa, que no podía comer por ellos, pero comia igual. Sin embargo algo de esa presión quedó y sin quererlo ni desearlo nació la Empatía, no sabía de esa palabra hasta años después, por ella no sabía lo que me pasaba...Sufría con el dolor de los demás, comprendía a los demás a pesar de mi corta edad, pero a la vez yo no me comprendía a mi misma, se puede pensar que eso viene con la madurez, pero en el camino del crecimiento comencé a sufrir cada vez más, no encontraba mi sitio en el mundo y con los años desarrolle la Teoría que: "soy un círculo en un mundo cuadrado".

Tengo tanto que decir, la presión que ejercieron para comer más y más creó desordenes alimenticios, era la gordita en todo, pero aquello no importaba, creo, era la última en ser escojida cuando armaban grupos de basqueball o Voleyball, nadie quería en su grupo a la gordita, así comenzaron las mermas a mi autoestima, muchas cosas pasaban a mi alrededor, veía niños que pedían en las calles, y yo sufría por ellos, veía enfermos o abuelos abandonados y no podía evitar sentir dolor, por ello mis propios dolores de ser la gordita, no eran importantes al lado del dolor de la pobreza y la enfermedad que se veía en las calles, así siguió mermando mi autoestima. Pasaron tantas cosas que me causaron un INMENSO DOLOR pero los adultos a mi alrededor no lo vieron, no me veían, a pesar de ser gordita, no veían mi alma ni mi dolor infantil. Crecí, y la soledad mi amiga intima, escribir mi fuga, como hoy.

¿Cuánto de mi pasado esta aún en mi?

Despertar

La alarma suena dos o tres veces, la apago, y sigo durmiendo, hoy es un miercoles de vacaciones, y a pesar que tengo mucho que hacer, nada parece tan importante como para leventarme. Lo cierto es que... ¡Oh rayos, desperté!, es tan inevitable, soñe con este Blog, me tiene muy emocionada, y me vine casi de inmediato a revisar si alguien habia leido mis líneas, no fue así, tal vez esto tarde un poco, o quizás sea como mis paginas de papel...

Nuevamente trate de subir una foto y me fue imposible, tarde o temprano lo lograré.

Si ya estoy viva sera mejor tratar de llevar este día, pero ¡cómo me pesa el alma!

Trataré de hacer mil cosas para no pensar y solo agotarme para poder dormir nuevamente y tener la esperanza de no despertar...

Aun sin imagenes...

Como quisiera que vieran las fotos de mis hijas corriendo en sus competencias de atletismo, y ganando medallas, o las fotos de su último y emocionado cumpleaños, pero todo eso debera esperar un poco más. Ya bastante me costo encontrar donde volver a escribirles. He estado casi todo el día metida en el blog, pero salgo y luego me cuesta otro par de horas llegar a esta instancia de escritura, y sin poder enviarles mis fotos... En fin, tendre que aprender. "Una cosa muerta no le gana a una Viva", ensayo y error de eso se trata la vida, el problema es cuando el error es muuuuy grande, y la metida de pata te acompaña toda la vida...

Quisiera hablarles o contarles muchas cosas, muchisimas, pero ire de a poco,

por lo menos descubrieron ¿quien soy?

Si alguien llega por casualidad a este Blog, agradeceria dejara su sano comentario, sera muy gratificante para mi, ya que la idea es comunicarnos.

Un día podemos hablar de cosas simples y otros días de nuestras fibras...de aquello que si no lo hablamos, podemos estallar, este sutil anonimato, nos permite eso y más.

Bienvenidos a mi Mundo Privado...

Kisses for all

Amigos

NOTA: A los que me conocen les envie un mensaje por celular, para que me visiten, como hace tiempo no me comunico con nadie, espero que aún conserven sus número EN SUS MANOS, y hayan recivido PERSONALMENTE mi invitación, si no es asi cuiden sus celulares, ya que por lo menos yo lo considero un aparato PERSONAL, y no un artefacto de uso para espiar a las respectivas parejas.

Esta nota es aclaratoria. Para aquellos/as desconfiados/as.

Amistad, eso es lo que pretendo entregar en estos mensajes, si necesitas una palabra de apoyo, si necesitas solo desahogarte, esta es una ventana importante porque espero que sea la sinceridad la que inunde mis lineas.

Espero en este espacio liberar presiones, desarrollar ideas, tal vez, trazar proyectos, crear redes. Este Blog nace como un imperativo personal de comunicarme, liberar mis ataduras y convivir en un espacio que espero sea de paz y respeto.

¡Que nervios!

Es mi primera vez...

Y uno siempre espera que sea hermoso, tierno, importante, que se recuerde para siempre, y no sea solo un momento más.

La primera vez de cada cosa que emprendemos esta llena de ilusión, de ímpetus y errores, es por eso que hay muchas veces más, siempre podemos intentarlo una vez más, pero la primera es definitivamente inolvidable... los recuerdos vienen solos a mi mente, mi primera declaración de "amor", fue bajo la lluvia y sin paraguas, muy romantico, pero no llego ni a un beso. Mi primer beso, que extraña sensación...

Mi primera mocha, combo incluido...Mi primer parto... Mi primer Blog...

Este espacio, que acabo de abrir, sin saber mucho de computación, es una oportunidad que apareció, decia continuar una y otra vez, y de pronto, su blog esta listo. Realmente necesito de este espacio, en medio de todo, en medio de nada...

Debo presentarme, por si alguien llega hasta aqui, Vonaeric es mi nombre desordenado, Alive es sobrevivir, yo deseo sobrevivir entre estas líneas, en momentos que puedo escribir y sentir liberarme, tener una ventana donde pueda respirar, mis dedos se mueven solos por el teclado, es el deseo de expresar todo lo que no puedo decir oralmente. Y si lo digo nadie quiere escucharme.

Realmente necesito sobrevivir.

Esta es una version moderna de lo que hecho siempre... escribo extensas notas con fecha y firma, las dejaba por ahi para que fueran leidas y los que me rodean supieran lo que me pasa, peo no resultó, si alguna nota fue leida, jamas fue contestada, nunca acusaron recibo de ella. Pero igual escribia, y los arrugaba como para lanzarlo, pero igual los dejaba por ahi, tampoco eran leidos, parecia solo un papel para la basura, por lo menos este papel nadie lo botará, quizás nadie acuse recibo, por eso se llama ALONE...