Notas de un pasado presente.

Encontre entre mis cosas papeles escritos de mi puño y letra en diversos momentos, notas escritas al fragor de un sentimiento, pero con el tiempo, en vez de diluirse, se han ido bruñendo y forjaron este penoso penar, o triste deambular...

- Que difícil es comunicarse, hablar de frente, sin mentiras, prejuicios, temores, solo verdad.

Esas señales que enviamos no siempre parecen claras, queremos darnos a entender sin decir las palabras exactas, haciendo que el mensaje sea confuso, malentendido, o simplemente no acusan recibo y nos perdemos en la incertidumbre. La palabra aunque cruel es mejor, sanja, ilusiona, desilusiona, pero esos mensajes que provocamos con la mirada, los suspiros, el tacto, estan llenos de emociones y sensaciones, pero, pocas certezas...

- Hubo palabras en mi mente, en mi corazón, que nunca escribí; hoy, cuando la pena me sobrepasa, quisiera recordar aquellas palabras para encontrar sosiego a este torrido penar, fueron palabras de un corazón que amaba y creíaen el amor, ahora ama y no cree.

¡Cómo pesa la soledad!, el desazón de ver que no tengo fe en mi misma, ni en los demás, veo el mundo oscuro, mentiroso, traidor, el engaño, la maldad inunda las miradas de los sinverguenzas, aprovechados, flojos, mediocres, veo egoismo, hedonismo por supuesto no estoy ajena de este mundo que veo, no estoy en ningún nivel superior, al contrario, este mundo me tiene sumergida en un abismo del que no paro de caer...

-¡Qué fastidio de vida!, ¡Qué fastidio de mundo!, quiero liberarme, llorar hasta morir, desaparecer, convertirme en piedra, lo que sea con tal de dejar de sentir...

- Cuando estoy dormida y sueño que me besas vibro tanto que despierto, me veo, sola y el espejo me grita lo fea que soy, que lo único que me queda es soñar, estar despierta en esta realidad hace mi vida patética, soy incapaz de ser humano, de ser mujer, ser amiga, menos amante. Mi sino son espinas y en mi andar descalzo solo obtengo lágrimas de sangre y sal...

La música y sus sensaciones son ridiculeces en mi obeso cuerpo, es una errada ilusión creer que puedo provocar algo a la vista, algo que no sea asco...

Soy una caricatura, algo con lo que los demás se rien y burlan, he sido escarnecida y ridiculizada, porque no tengo respeto de los demás, ni respeto a mi misma, porque en mi guerra contra el mundo perdí la dignidad buscando afecto. Mundo cruel y egoista

Hoy cumplo años

Hoy nuevamente cumplo años, sucede todos los años en Marzo 19, desde 1971, día en que nací. ¿como habra sido ese día?, mi madre habra estado contenta? o no le quedó otra que aceptarme?.

No es un día fácil para mi, no me importa cumplir año más como un hecho que el tiempo pasa. Al contrario feliz de tener 36, estar cerca de los 40, el problema es como han sido estos años para mi, como se ha ido mi vida sin conseguir hoy estar calma conmigo misma.

Efectivamente el tiempo es imparable, ya tengo mis primeras canas, y bien, tengo dos hijas preciosas que hoy son mi refugio, mi pared. Feliz que el tiempo pase para llegar al fin de mis dias. Feliz que el tiempo pase y mis hijas crecen y hacen su vida, construyen su futuro.

Siento que yo no tuve la oportunidad de construir mi vida, no fui protegida de niña, no tuve infancia ni juventud, y hoy que podria vivir mi adultez a mi entera gana aún no corto el cordon umbilical, que más parece una cadena ligada a mi madre, ella tira y me ahoga, no tengo otra que acatar sus cursos destinados para mi.

Hoy cumplo 36 años, no puedo sonreir, a la medianoche ya lloraba.

Hoy he recibido llamados de personas que se acordaron de mi y me estiman, a pesar de todo hay gente que me aprecia, que me ama. NO ES FALTA DE AMOR, ES FALTA DE AMAR. Que ingrato suena. Tambien he recibido llamados de esos por quedar bien, y muchos llamados que no he recibido, porque quisiera ser más querida, siempre he creido que el día de mi funeral será el cortejo más corto que se halla visto.

En fin lo que pasa es que me siento perdida, sin autoestima, ni siquiera baja. Siento una pena tan grande, es infinita, no termina, no hay nada que hacer. No puedo perdonar las heridas del pasado, NI PERDON NI OLVIDO, quisiera simplemente olvidar. Estoy dejando que los dias pasen sin alegria, más que un instante de luz que pronto se apaga y a ella me aferro para seguir. Despierto lamentando haber despertado, masticando la hiel de la amargura de una noche llena de dolor, opresión, humillación, noches de soledad, ya despierta trato de hacer un día normal, hago menos de lo justo y necesario, no tener motivación te hace perder el norte, trato solo por las niñas, hay días en que preferiria no moverme, este es uno de esos. Solo quiero volver a dormir.

No estoy sacando nada en limpio. No puedo conquistar, menos reconquistar, ni siquiera quiero reconquistar, no vale la pena, yo soy pena. ESTOY MAL, MAL, MAL

Ni el llanto me exorciza, ni gritar, ni vomitar lo que siento, NO PUEDO HACER NADA. Siempre mantengo una levisima ilusión, pero mi difunto marido, porque parece muerto, pisotea mis ilusiones. NO QUIERO MAS.

Ni un camión de marihuana me haria volar y liberarme. Me siento reventar, explotar, nada me interesa, solo que pase la vida, para otros, pero para mi no tengo nada. Que ingrata soy, la vida tiene tantas cosas, podria hacer tanto, pero no tengo fuerzas, ni una aventura me sacaria de este estado, una aventura seria eso y nada más que eso. Pero la verdad es que ya no estoy para eso, a nadie le falta Dios, pero parece que soy atea...

SIMPLEMENTE SOY UN CIRCULO PERO EN MUNDO CUADRADO. Estoy fuera de lugar, fuera y ajena de toda orbita.

Tengo ganas...

Tengo ganas... de saber.

Tengo ganas de saber porque los responsables de dirigir los gobiernos dicen pensar en la gente, en el pueblo cuando primero se ocupan de llenarse los bolsillos propios , de sus familiares y amigos, luego dar migajas de proyectos mal evaluados a un país que desea crecer, y que se siente burlado y pisoteado. Esta raza se cree superior, los políticos, los que se ocupan de verse bien en pantalla, sus declaraciones son resonantes y de solo una idea que le dan mil vueltas. Su fachada es "el servicio público", y sus pensamientos están en mantenerse en el poder o llegar a él.

¿Porqué los que creía eran mis amigos me abandonan? La vertiginosa vida moderna, ¿no te permite sonreírles a tus amigos? En este punto no me puedo sentir culpable, cuando quiero, quiero de verdad, acompaño, apoyo, ayudo, llamo, escribo, no a diario, porque seria acoso, pero estoy al pendiente, de su salud, vacaciones, temores y anhelos. Tal vez es mejor la soledad. Es la herencia de un mundo volcado a los objetos y por lo tanto envidias, donde la caridad se ha perdido, los parientes no se eligen, pero al menos podríamos aceptarlos, estar cerca ser generosos con los afectos, no podemos seguir girando en torno al trabajo y autoconvencernos que todo es trabajar, escudarnos en eso para aislarnos. Aún creo que se puede amar a los amigos, a la familia, ser comunidad, pero este temor a seguir siendo lastimada, me encapsula y aleja de toda posibilidad de entregar este amor.

Tengo ganas de absorber lo bello, aprender lo bueno del arte, la cultura, la música, de todo tipo, desde Mozart a Don Omar, toda la música es bella, la pintura, desde Dalí a los Grafiteros, el arte es lo bello que el ser humano le entrega al mundo, lo creativo, eso es lo que hace falta, crear, diseñar un mundo mejor. Y mi semilla quedará en mis hijas y en ellas a los demás, crear cadenas fuertes que mejoren el mundo, donde la droga sea querer tener un mundo mejor y no perdernos en tóxicos que solo dan flash de falso bienestar, pero solo te encandilan y no te dejan ver la verdad, que aunque sea dura, con esfuerzo puede ser mejor.

Tengo ganas de saber cual es mi misión en la vida. ¿Será haber tenido dos hijas preciosas, y cuidarlas, para que ellas sean parte positiva de este mundo caótico?, si es así seguiré luchando para tengan un mundo mejor o darles las herramientas para que ellas construyan sus sueños.

¿Porqué siempre hay una vecina copuchenta, una escandalosa, una simpática, una habilosa?, y yo, la aislada y pesada. Pero por fuera, porque me gusta mantener la justa distancia entre la cordialidad y la invasión a mi vida privada, que crean lo que quieran. No soy pesada, soy directa. Por eso es mejor quedarme calladita, para no ofender con la verdad, que en ningún caso es absoluta, todos nos equivocamos, y lo bello es reconocerlo y sanarlo. Porque tras cada puerta hay un mundo que no conocemos, tras cada puerta hay personas y en ellas más mundos, intensos, intrincados y siempre debería haber belleza, porque no se puede negar que también existe la maldad, esa que no tiene límites y son como bombas atómicas, efectos en cadena que contaminan y pudren la bondad si esta no es fuerte.

¿Porqué la Luna sale tan rápido tras los cerros?, es un instante tan bello que quisiera durara más. Tengo ganas de saber porque me siento tan sola en un mundo lleno de gente, porque el mundo lo veo soso, decadente, falto de razón y corazón. ¿Soy una estúpida idealista?

Contradicción

Siento la imperiosa necesidad de ser besada...

A mi también me habla la razón... que no la quiera escuchar es otra cosa, y hoy me dice: “¡basta, aléjate, no mereces tanto desprecio, ten dignidad!”. “Si no te quieren muerde tus labios, no tengas esa necesidad de ser querida, menos deseada”.

Para comprobarlo solo mírate en un espejo, tu cara es de amargura, tu figura de grasa, tu genio de los mil demonios y todo eso malo que hoy tienes es por no haber sido querida a tiempo, el culpable es uno y solo uno, ese despecho tiene nombre y apellido… “te odio con cariño...” y no hay vuelta atrás, no te odio en toda la extensión de la palabra, porque aun me queda humanidad, y es por esa parte humana que siento tanto dolor y amor, mejor dicho desamor.

Mis cabellos han comenzado a platear, señal inequívoca que el tiempo es implacable, no se detendrá ni el día de mi muerte, mi muerte será solo un segundo, superaré toda barrera de eses que me pesan, esta larga cadena de eslabones que día a día me llevan mas cerca del suelo, del subsuelo, mi entierro, porque me siento muerta en vida, con el tiempo en contra.

Puedo decir las cosas más contradictorias y aún conservar cordura, congruencia y verdad, es insólita, parezco político.

Labios

Suave y pequeña carnosidad, ¿que hay en esos labios que deseo morderlos?, besar uno, el otro, ambos, fundir los mios con aquellos, pueden abrazarse, cruzarse, lamerse.

Provocativos labios.

Labios, antesala de misterios, desde ellos puedes recibir el más cálido saludo, o el más frío adiós.

Labios, entrada al mundo de emociones e ilusiones, sueños y fantasias sordidas

Labios discolos y mentirosos, juguetones y aventureros, sensuales y gozadores, pero a veces indiferentes y egoistas, labios pecadores.

Son tus labios, son los mios, que se enfrentan a distancia... se acercan y ... desprecias, no me queda más que morder los mios hasta sangrar, para calmar esa ansiedad de no tener los tuyos, no me queda más que mojar mis labios ensangrentados y beber el amargo sino de no tenerte...

Quererte y que tú no quieras mis labios, que tanto suspiran por los tuyos.