Hoy cumplo años

Hoy nuevamente cumplo años, sucede todos los años en Marzo 19, desde 1971, día en que nací. ¿como habra sido ese día?, mi madre habra estado contenta? o no le quedó otra que aceptarme?.

No es un día fácil para mi, no me importa cumplir año más como un hecho que el tiempo pasa. Al contrario feliz de tener 36, estar cerca de los 40, el problema es como han sido estos años para mi, como se ha ido mi vida sin conseguir hoy estar calma conmigo misma.

Efectivamente el tiempo es imparable, ya tengo mis primeras canas, y bien, tengo dos hijas preciosas que hoy son mi refugio, mi pared. Feliz que el tiempo pase para llegar al fin de mis dias. Feliz que el tiempo pase y mis hijas crecen y hacen su vida, construyen su futuro.

Siento que yo no tuve la oportunidad de construir mi vida, no fui protegida de niña, no tuve infancia ni juventud, y hoy que podria vivir mi adultez a mi entera gana aún no corto el cordon umbilical, que más parece una cadena ligada a mi madre, ella tira y me ahoga, no tengo otra que acatar sus cursos destinados para mi.

Hoy cumplo 36 años, no puedo sonreir, a la medianoche ya lloraba.

Hoy he recibido llamados de personas que se acordaron de mi y me estiman, a pesar de todo hay gente que me aprecia, que me ama. NO ES FALTA DE AMOR, ES FALTA DE AMAR. Que ingrato suena. Tambien he recibido llamados de esos por quedar bien, y muchos llamados que no he recibido, porque quisiera ser más querida, siempre he creido que el día de mi funeral será el cortejo más corto que se halla visto.

En fin lo que pasa es que me siento perdida, sin autoestima, ni siquiera baja. Siento una pena tan grande, es infinita, no termina, no hay nada que hacer. No puedo perdonar las heridas del pasado, NI PERDON NI OLVIDO, quisiera simplemente olvidar. Estoy dejando que los dias pasen sin alegria, más que un instante de luz que pronto se apaga y a ella me aferro para seguir. Despierto lamentando haber despertado, masticando la hiel de la amargura de una noche llena de dolor, opresión, humillación, noches de soledad, ya despierta trato de hacer un día normal, hago menos de lo justo y necesario, no tener motivación te hace perder el norte, trato solo por las niñas, hay días en que preferiria no moverme, este es uno de esos. Solo quiero volver a dormir.

No estoy sacando nada en limpio. No puedo conquistar, menos reconquistar, ni siquiera quiero reconquistar, no vale la pena, yo soy pena. ESTOY MAL, MAL, MAL

Ni el llanto me exorciza, ni gritar, ni vomitar lo que siento, NO PUEDO HACER NADA. Siempre mantengo una levisima ilusión, pero mi difunto marido, porque parece muerto, pisotea mis ilusiones. NO QUIERO MAS.

Ni un camión de marihuana me haria volar y liberarme. Me siento reventar, explotar, nada me interesa, solo que pase la vida, para otros, pero para mi no tengo nada. Que ingrata soy, la vida tiene tantas cosas, podria hacer tanto, pero no tengo fuerzas, ni una aventura me sacaria de este estado, una aventura seria eso y nada más que eso. Pero la verdad es que ya no estoy para eso, a nadie le falta Dios, pero parece que soy atea...

SIMPLEMENTE SOY UN CIRCULO PERO EN MUNDO CUADRADO. Estoy fuera de lugar, fuera y ajena de toda orbita.