EL FINAL

Domingo de Resurrección:

El sacrificio final, para que el mundo se salvara, la liberación del pecado original...

Hoy 23 Marzo, 2008, en Arica, yo Verónica decido sacrificar mi pobre vida porque...

Morir es mi manera de estar con mis hijas y con mi amor al mismo tiempo, mi espiritu estará por siempre con ellas y con él, él, al que tanto amo. Aquel que me demostró era posible amar y ser amada, que se podía reir, jugar y soñar, más aún hacer realidad los sueños, pero no contaba con el resto del mundo, en realidad ni me importaba el resto. Solo deseaba formar una nueva familia, construir un hogar donde lo único que faltaría seria tiempo para ser más felices, emprendería hogar, empresas, educación y cultura para mis hijas, jugar con un perro, un gato, un bebé, si soñé que podría tener un bebé, las niñas lo amarían, porque el amor no tiene apellidos. Iba a ser la mujer más feliz del mundo, la madre más orgullosa y la mujer más plena. Tenía todo pero tengo marido, uno que nunca me tomo en cuenta, que no supo darme un abrazo ni hacerme el amor, que no supo compartir una pelicula, ni un libro, que no supo escucharme cuando yo rogaba por amor, que mintió descaradamente con tal que yo saliera del HOSPITAL PSIQUIATRICO, si, estuve hospitalizada dos veces pero no era yo la enferma era victima de un enfermo, a nadie le importó, mi madre me decia que yo debia soportar eso por que él era bueno, efectivamente lo era. Así aparentó toda su vida, tababa con cosas materiales todo las carencias afectivas que me hacía sufrir cada noche, yo era humillada, despreciada o ignorada, si me tomaba 1 ó 2 veces al año, algunos años, otros nada, era abandonada despues de una eyaculación, y acontecia como si nada, yo a veces no sabia si lo habia soñada, mi mente siempre ha sido fertil, o habia sido realidad, una vez le pedi fuerte y claro que me hiciera el amor, se hizo el sordo, una vez me tomo, pasaron dos semanas y le pregunte, disculpando, la pregunta si lo habia soñado o habia sido realidad, pueden ponerse en mi lugar e imaginar esas humillaciones?

Tuve una infancia bastante destrozada, casarme era la forma de contruir mi nueva vida, una familia, un marido, hijas, casa, auto, y todo lo que se pudiese soñar...menos amor. Decidi dar oportunidades cada noche, en 15 años fueron muchas oportunidades, restemos aquellas noches que dormía en el auto en tre los cerros, o en el suelo de la biblioteca, o en el jardín, o en el sillón, o en la cama de mis hijas, o en cualquier parte, mientras él solo roncaba feliz de la vida, mi sufrimiento no valia nada para él.

Decidí venir al norte a formar una nueva vida solo con mis hijas, se lo advertí y no escucho, como siempre, compramos una casa solo para las tres. Pero las ironías de la vida, empecé a sentir algo muy fuerte, creo lo sentía hace tiempo, reconocer lo que era fue lo dificil, ESTABA ENAMORADA , era correspondida. Pero las ironías de la vida me puso obstáculos y no pude decirlo de inmediato, viajes de aquí para allá, en fin cuando dije lo que me estaba pasando se inició mi calvario. El se mostró como lo que era realmente, un animal. Quize que las cosas fueran más civilizadas, separarnos, iniciar mi vida, sola con mis hijas y pololear, eso quería, son tantos los detalles de cada lágrima que he derramado.

Que hoy lo único que puedo hacer es despedirme de todos. Sacrificarme, para que "mi marido" se quede tranquilo y no sufra, pobrecito, es incapaz de sufrir, yo llevo toda una vida de llanto y queria verdaderamente salir adelante. Lo estaba a punto de lograr, me iria lejos con mis hijas arrendaria una casita un local, haria empresa, viviriamos las tres en paz. Pero poloeando, soñaba en algún momento, cuando estuviera lista vivir en pareja y tener un porotito que llenara esos días que se venían cerca de los 40 años. Era un bello sueño, caminar de la mano con mis hijas, mi bebe y mi Lala.

Lo increible, es que ahora que se acaba mi vida mi padre me llamó, es primera vez, me saludaba por mi cumpleaño, él lo sabía, sabía que el 19 de marzo era mi cumpleaños, sabía que cumplia 37 y llamó, tanto que sufri por que nunca lo habia hecho, y al final de mis días nos hablamos.

Si hay un culpable de todo...soy yo, no voy a poner a nadie en riesgo, ni a Eduardo ni a mis hijas ni a luis. Todos se perjudican con este amor que siento.

Eduardo gracias por poner miel (HONNEY) a mi vida.

Luis cuida a mis hijas lo mejor que puedas, con ellas no debes fallar

Hijas: Estare con ustedes cada vez que me piensen. Las amo tanto que les entrego mi ultimo aliento.

Madre: Ya no te daré más molestias.

Hermano: Te amo y te admiro, no me retes por esto